РжуНеМогу.РУ

История


Летела из турции. При входе в самолет возникла небольшая путаница с посадочными талонами. Группа молодых людей начала громко возмущаться. Стюардесса отреагировала мгновенно с улыбкой на лице:
- Да вы рассаживайтесь спокойно. Не волнуйтесь так, ведь вы еще не в России!

История


Вечером пили пиво в ресторанчике я, мой парень и его друг. Чувствую, что мне уже хватит. Сижу - смотрю на мой пустой бокал. Тут мой парень отходит, чтобы налить себе еще пива. Его друг, заметив, что у меня в бокале пусто, предлагает "давай я тебе налью своего". Я стоически отказываюсь. Подходит мой парень и я по привычке тянусь и делаю глоток из его бокала. "Странно, а у меня отказалась" - удивляется друг. На что изрекаю - "Я у тебя не беру, я у него беру!".
Смеялись до слез, причем я сразу и не поняла из-за чего.

История


Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.

История


Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна!
- Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Блин... Я, по ходу, зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Не дай бог, еще подругами станут.

История


Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас. Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа..
- А папу?
Молчание.
- Ну как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же?
- На дядю Сашу...
Хохоту было много.

История


Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...

История


Как всегда вечером, каждый занят своим делом. Отец разгадывает кроссворд, дочь сидит за компьютером в Аське. Отец:
- У тебя по географии какая оценка?
Дочь:
- 4, а что?
- А скажи мне, где находится вулкан Этна?
Дочь, не желая терять престиж, прерывает свои переговоры, лезет в поисковую систему, находит там ответ:
- На острове Сицилия.
Отец:
- Да, правильно. Я так и думал!

История


Вчера дочь подруги 5-ти лет смотрит мультик про Супермена. Герой летит в своем развевающемся на ветру плаще в очередной раз спасать мир. Глядя на это, ребенок изрекает:
- Ты не мужик, ты тряпка!

История


Дело было в 9 классе. Я ходила в институт на подготовительные занятия по информатике, а са мной ходила подруга. После занятий пошли мы на остановку, останвок было 2. Мы пошли на дальнюю остановку. Народу много, все стоят, ждут. Автобусы все проходили, в основном, междугородние. Долго мы так стояли, и вот подходит опять междугородний автобус. Я говорю подруге - айда сядем, он, наверное, через верх (как раз куда нам надо)! Ладно, сели. Проходит минут 5. Подходит кондукторша и спрашивает - "куда вам?" Мы мы говорим - "По городу". В ответ мы услышали: "По какому городу, мы уже давно за городом!" Высадили нас посреди трассы. На улице темень, вокруг лес, что делать?Повезло - женщину встретили, посадила нас на попутку.

История


Недавно установили на работе кулер-водонагреватель (такую аппаратину с 20 литровым баллоном питьевой воды и двумя кранами для холодной и горячей воды). Молодёжь сразу оценила новинку. Пенсионеры относятся ко всему с недоверием. Одна из пенсионерок просит молодёжь научить её пользоваться аппаратом. Молодёжь, прикалываясь, отвечает, что пока не назовёшь свои паспортные данные, вода не потечёт. Тётка подходит к аппарату, произносит - Дмитриева Лидия Сергеевна, и подставляет чашку. Вода не течёт. Тогда она добавляет - "Пенсионерка" и случайно чашкой нажимает на кран. Вода потекла. "Пенсия" в шоке - во техника! Остальные на полу от смеха.

История


Когда я была маленькой, любила говорить всякие глупости, сама того не понимая. Вот одна история.
Как-то папа отправился (извините) в туалет. Мне было ужасно интересно что он там делает и я долго "дежурила" возле двери. Когда отец вышел, я с облегченным видом ему сказала: "Приятного аппетита!"

История


Как-то я купила домой небольшую коробку конфет. Семья у нас большая, так что всем получилось по одной. Моя младшая сестренка (6 лет) уже съела свою, я очень долго рассматривала обертку, прежде чем развернуть. Сестра все кружила вокруг меня, как муха. А потом наконец-то выдала: "Оля, не мучай ты эту конфету! Положи на стол - и радуйся жизни!"
Хохоту было много!

История


Дело было в Третьяковской галлерее, куда мы пришли с сыном. Ходим мы, смотрим картины. Я под впечатлением говорю тихонечко, стоя возле очередного шедевра:
- Ты представляешь, как написана картина! Каждый штрих прописан!
Мой сын, меня успокаивая:
- Ну, мам, не расстраивайся, ты тоже хорошо рисуешь! Вон каких пчёлок мне над кроватью нарисовала!
Я, возмущенная такой дерзостью, таким сравнением, стоя всё возле того же шедевра, громко заявляю сыну:
- Да разве это картины, так мазня какая-то!
Как же на нас все посмотрели! Густо покраснев, мы пробежали несколько залов вперед...

История


Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

История


Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
Улыбнуло.

История


Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.

История


Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вводитель.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!

История


Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

История


Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...
Видели бы вы реакцию продавца!

История


У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно другими усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "...Героя с пышными усами я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.