РжуНеМогу.РУ

История


Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

История


Дочка моих друзей Люба (4 года) очень дружит с собакой породы кавказец. Однажды с друзьями увлеклись беседой и забыли о ребенке. Вдруг замечаю, что придумали девочка и псина, пока взрослым не до них. Люба достает из пакета орех фундук, кладет собаке в пасть, та раскалывает и сидит с открытым ртом. Люба выковыривает ядрышко из скорлупки и ест его. Собака выплевывает скорлупу на пол. Люба дает ей новый орех, и та ест его сама. Очередность строго соблюдается. Разрушать идиллию уже смысла не было - у лап собаки скопилась внушительная горка ореховой скорлупы.

История


Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Так вот как молоко водой разбавляют!

История


Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс. А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

История


Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой.
Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем.
Зато ребенок (5 лет) радуется:
- Ух ты! Сколько рыбы!
И добавляет:
- Мама, а папа добрый?..

История


Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтобы не сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.S. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...

История


Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк
развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с большим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ:
- ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!

История


Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии. Такие, как Небейбаба или Похмелкин, его уже не вдохновляли. Но вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая: "Ловля, Блох и Комаров."

История


Скинулись с девками купили подружке сумку на др. Ну внешне классная, спору нет, а как насчет носительных качеств? Потом звонит, докладывает:
- Сумка, ну супер ваще! В нее два пакета кефира влезает!

История


Была у меня Шкода Фелиция, и у нее сдох аккумулятор наполовину, т.е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная пьянка, на которой я рассказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы, и мой товарищ расказывает, что, блин, сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю.

История


Пришёл к друзьям в гости. Сидим, потребляем солодовый напиток, зажёвываем раками. Спустя какое-то время один из застольщиков произносит фразу:
- Вот сейчас наберёмся и начнём дебоширить!
И тут же, без перерыва, восьмилетняя дочь друзей выдаёт:
- А я пойду русский учить!
Очень долго смеялись...

История


Дело происходит в Риге. Моя племянница (25 лет) едет с моей сестрой в магазин. Проезжают мимо Португальского посольства. У них на здании посольства статуя кенгуру. Сестра показала племяннице на эту статую, объяснила, какое это животное (ее плохо видно). Племянница посмотрела на нее и говорит:
- Они, что там все, в Португалии, обкурились?

История


Было это давно, в студенческие годы. Год так 1995, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

История


Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "Куда?! В очередь!"

История


Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я занята была. И говорю:
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама, в конце концов?!

История


Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики... Вобщем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. Слышу диалог:
- Смотри, как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли то, на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!

История


Один мой знакомый поделился своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'. Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...'

История


У моей племяшки был день рождения (8 лет), а живет она в Москве (мы в Омске), ну и мы, как всегда, звоним, поздравляем, моя доча (5 лет) очень долго с ней беседует на свои детские темы. Наконец берет трубку моя сестра и говорит:
- Лерочка, что тебе купить? (бабушка едет в гости)
На что моя очень серьезно отвечает:
- Мужей, много мужей!
Мы не можем ничего понять, потихоньку давимся от смеха, но виду не подаем.
- Леруня, каких мужей?
- Ну ты что, не понимаешь, мне нужны мужья.
- А не рано?
- Да нет же, у меня много "Барби", а мужей у них нет, вот и купи мне мужев!

История


Случилось во времена подготовки к защите дипломного проекта. Жене в институте посоветовали для улучшения памяти принимать лекарство, название которого она забыла. Я ей сказал, что это не проблема. Зашли по пути в аптеку, подошли к работнице аптеки, которая расставляла лекарства по полкам, и объяснили, что нам нужно, но, вот незадача, названия не помним. Эта работница радостно вскинулась, "Да - говорит - есть такое лекарство, сама принимаю, но название сказать не могу - забыла..."

История


Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью, и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут прихожу домой, мама с порога говорит: "Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать!" Обнимаю ее: "Мамочка, спасибо тебе! Наконец-то ты поняла меня!" И тут она достает из-за спины брошюру: "Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!"