РжуНеМогу.РУ

История


Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз, как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Так вот, приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда, ответно толкая её, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит"...

История


Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

История


Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
- Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
- Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

История


Как-то с мамой решили сделать хошаны. Ну и начали фарш готовить. Тут папа заходит на кухню и спрашивает.
- А из чего хошаны, картошку добавляете?
- Нет, с картошкой получается не очень, - отвечаю я.
- А из чего делаете?
- Из мяса, картошки, лука.
- А еще говорит, что с картошкой не вкусно.
- Я же говорю, с картошкой не очень получается!
Мама со смеху катается. Я не поняла. Оказалось, что вместо тыквы, я сказала картошка.

История


Дело было на рынке, ищу стельки, вижу - лоток с бабулей "божий одуванчик, 70-75 годиков. Диалог:
- Бабушка, а у Вас кожаные стельки есть?
- Есть! У Вас какой размер?
- 42!
- Ага! Значит Вам 45-ый!
Я в замешательстве - начинаю вспоминать, что есть другие системы размеров, там 7-й, 9-й... Решаю, что именно на какую то новую систему переводов и нарвался. Соответственно, уточняю - а Вы уверены, что мне Ваш 45-ый подойдет?
Её ответ меня заставил присесть на корточки:
- А что, я тут, по Вашему, с двумя высшими образованиями делаю?
Занавес.

История


Позавчера, в мелком продуктовом магазине, возле автобусной остановки, с подругой Снегой покупали что-то. Не помню что.
Пока стояли в очереди, продавщица принимала товар у дилера. Она заполнила какой-то документ и отдала девушке - представителю дилерской компании. И когда та уже выходила, продавец вдогонку ей крикнула:
- Люб, стой! А по мор. деликатесам?
Снега глаза круглые сделала:
- Ужас! Во люди-то злые стали! "По морде протезом"!

История


Лето, солнце, аквапарк с большим количеством горок разной степени жуткости. К бабушке, мирно загорающей на шезлонге, подбегает внучок лет 9-10 и радостно сообщает:
- Бабушка, я для тебя горку нашёл!
Бабушка заинтересованно:
- А почему сам не едешь?
Внук:
- Один боюсь...

История


Дочке пяти лет не понравились оладьи из кабачков. Через некоторое время предлагаю ей обычные дрожжевые оладушки. Попробовав кусочек, выплевывает:
- Не буду. Они из кабанов!

История


Идет урок физики. Рассказываю материал, ребят еще не знаю, первые уроки. Вдруг один из учащихся говорит: "Зачем мне эта физика?!" На что я отвечаю "Придешь домой и не узнаешь, из чего состоит фумигатор". Весь класс засмеялся. Оказывается, фамилия этого учащегося - Комаров!

История


Поступает в детский сад, в ясельную группу, девочка 2-х лет. Немного присмотревшись, походив по группе, говорит:
- Как вы тут живёте? У вас нет телевизора и микроволновки, не хочу ходить в этот садик!

История


Лето. Я на работе, делать нечего, сижу у себя за столом (стол полукруглой формы) катаюсь на стуле, он на колесиках. Мои коллеги - кто чем занят. Леся на складе копается, Димка по телефону болтает. Подвинулась слишком близко к столу, колесики поехали вперед. Помню, что даже пыталась схватиться за стол руками, но результат – сломанные ногти. Картина: Димка поворачивает голову и говорит в трубку: Подожди, тут Ксюша упала... и дикий ржач на складе. В итоге, мне через месяц на день рождения подарили строительную каску-оранжевую, именную. Со словами "кататься будешь теперь в ней!"

История


Еду в автобусе. На остановке заходит пьяненький мужичок, конкретно пьяненький такой, вонюченький, грязненький. Неприятно рядом стоять. Я к дверям - он за мной и говорит: "Генерал! На следующей выходишь?" Молчу. Он опять: "Генерал, на следующей выходишь?" Народ уже оборачиваться начал. Говорю: "В чем дело?! Почему вы меня генералом называете?" А он: "А то как же?! Погоны-то у тебя генеральские!" Смотрю - и правда - свитер наизнанку одела, а на плечах генеральские погоны - подплечики.

История


Мой племянник - пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
- Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?

История


Поликлиника. Очередь. Мама с ребенком, спрашивает у него:
- Какие есть времена года?
Ответ:
- Весна... Как его... ну, это... Лето! Еще осень есть... хмм... И понедельник!

История


Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.

История


Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица
обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

История


Мои знакомые отмечали какой-то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе вести машину!"

История


Еду после работы домой по пр. Вернадского. Останавливаюсь на светофоре. Справа останавливается бежевая шестерка. Из нее вылезает грузин и спрашивает меня: "Слушай, как доехать до ул. Ак. Пилюгина, а?". Я отвечаю: "Это по дороге. Езжай за мной."... Вместе выезжаем на ул. Ак. Пилюгина. Шестерка мигает мне фарами, я прибавляю газа и еду дальше домой... Около дома (в Чертаново!) выхожу из машины и вижу подъезжающую знакомую шестерку. Из нее вылезает тот-же грузин и спрашивает меня: "Слушай, а где ул. Пилюгина, а?"...

История


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

История


У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...