РжуНеМогу.РУ

История


Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка. Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для детей дошкольного возраста.

История


Один мой сослуживец приехал в некую контору, и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют...

История


Вспомнил о женской логике. Лет десять назад жена начинала осваивать компьютер. Водит мышью по столу и задает мне вопрос (что-то о редактировании в ворде).
Я:
- Нажми правую клавишу мыши, вывалится меню.
Она:
- Жму, ничего не вываливается.
- Еще попробуй.
- Ничего.
Я подхожу:
- Ну, жми правую клавишу.
- Жму! (нажимает левую)
- Правую жми!
- Жму правую! (и снова нажимает на левую)
Я теряю терпение:
- Да почему же она правая?!
- Ну вот же, хвост здесь...

История


Тележурналист берет интервью у Натальи Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на неё шикарной шубой из восточноевропейского леопарда.

История


Однажды, когда я еще был молодым курсантом, нас построили на курсе после обеда перед субботником, и начальник курса стал зачитывать по фамилиям "тройки" курсантов, кто будет друг с другом работать на субботнике. "Жибурт, Воскобоник, Николаев", "Иванов, Торгашев, Гайдук", а потом: "Лопатин, Копалин, Погребной"... Он хотел продолжить дальше, но строй не сдержался и стал громко ржать. Начальник курса сначала не понял, а потом и до него дошло.

История


Дочери 4 года. Возвращаемся из детского сада, возле подъезда встречаем соседа. Тот при виде ребенка лезет в карман и достает конфеты. Маша, улепетывая конфеты:
- Мама, а правда дядя Сережа хороший? Пусть он будет твоим женихом!
- Доченька, так у меня же папа есть,- пытаюсь возразить я.
- Мам, ну ты что? Двоих женихов нужно иметь!
Воистину, устами младенца глаголит истина!

История


Моим двойняшкам было года по три. Дали им попробовать хурму. Сын кричит:
- У меня в роте свело...
Дочь, которая еще не успела откусить, наставительно замечает:
- Надо говорить не "в роте", а "во рте".

История


История из детства моего папы, когда ему было лет 5.
Жил он летом у бабушки в деревне. Однажды бабушка видит в окно, как к ним идёт соседка, которую они, за её нрав и навязчивость, очень не любят. И бабушка восклицает - "Ну, вон опять чёрт несёт Никитичну!" Зашла соседка в дом, а ребёнок так искренне и удивлённо спрашивает:
- А Вас кто сюда принёс?
- Никто не принёс, сама пришла! - отвечает Никитична.
- Странно... А бабушка сказала, что Вас чёрт принёс. - выдал удивлённый мальчик.
Можно добавить, что с тех пор соседка в дом к ним больше не ходила.

История


Одна моя подруга вернулась из Крыма и рассказала. Влазит в автобус старушка. Водитель на нее ругается: "Что ты, бабка, мне под колеса бросаешься, как Анна Каренина!" На что старушка кланяется ему в пояс и говорит: "Спасибо вам за такие слова! Очень приятно такое сравнение, и давно мне никто такого не говорил! Сейчас ведь никто книги не читает". После чего они с интересом завязывают разговор о литературе...

История


Однажды вечером сидела, вязала, тут обратила внимание - на обертке пряжи телефон сотовый напечатан (я торгую пряжей). Подумала - наверное, оптовик, надо позвонить, договориться, какие цены. Звоню - берет трубку сонный мужик. Я тут же начала трещать, не дав ему и слова. Говорю - я на турецкой пряже нашла ваш телефон... Не успела договорить, мужик - "Вам что, делать нечего, в 4 утра звоните!" и кинул трубку. В эту же ночь, не знаю во сколько, мой телефон зазвенел. Сонная, хватаю трубку - оттуда голос - "На каком турецком пляже вы нашли мой телефон?" А утром мне дошло, кто мне звонил, мы смеялись, когда узнали, что номера телефонов вообще стамбулские, код выхода на 90 начинался,а мужик-то, видимо, с камчатки был.

История


Захожу в лифт, нажимаю на кнопку 4 этажа, лифт едет и резко останавливается где-то на 2-ом. Пробую открыть двери - не получается. Вдруг, слышу к лифту подходит мужик, вызывает лифт. Я ему говорю: "Не подходите, лифт сломался". После паузы слышу: "Вот сволочи, вместо того, чтобы починить, они автоответчик поставили!"

История


Приходят к нам в приёмную комиссию два заочника и спрашивают декана. Объясняю: "Вход со двора, третий этаж, кабинет 308", они уходят. Как выяснилось в конце дня, у него кабинет №309, а 308 - мужской туалет, но тогда я этого не знала, и была уверена, что послала их по адресу! Они возвращаются и, в полном недоумении, говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает там!" Заочники поменялись в лице...

История


В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон".
Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.

История


Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают:
- Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?
- Кто?
(хором)
- БАРАШ Абама!

История


Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

История


В местной газете читаю статью о том как "нехороший" радиоведущий объявил, что сейчас будет "Hotel California" в исполнении "Beatles", гражданка пишет, что она очумевает, ведь по ее мнению исполнитель "Scorpions". Теперь уже очумел я сам, то что, это "Eagles", понятно, но подпись под статьей - главного редактора газеты. Безумный мир!

История


Мне звонит мама (вечером) радостная, веселая. Странно. Утром ей звоню - она по-прежнему радостная. Я говорю ей - рассказывай давай, что случилось...
Она: Я машину купила. И кухонный гарнитур.
Я: О! Молодец, отлично. А какую?
Она: Маленькую такую...
Я: Мам, а на какие деньги? У тебя же не было столько денег!
Она: А я твою продала...

История


Недалеко от моего дома находиться ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабулька животное уговаривает вести себя потише, изрекая что-то наподобие:
- Туда тебя несла - вопил, обратно несу - ты все не угомонишься!
Кот, естественно, на ее уговоры поддаваться не собирался и продолжал орать "благим матом". Бабушке это, видимо, уже изрядно надоело и она выдала коронную фразу:
- Вот выздоровеешь - убью!
Занавес.

История


Случилось недавно на тренировке в бассейне. Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д. Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины), есть ли у нее парень? А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе". Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

История


Когда сыну было 3 года (сейчас 15 лет) он ни в какую не давал стричь ногти, и приходилось стричь ноготочки, когда он уже спал. Как всегда, постригли с успехом у спящего ребёнка уже "почти когти", а утром он, проснувшись, прибежал со слезами на глазах в зал с криком (выставив ручки вперёд):
- Верните мне ногти! Чем я спину чесать буду?!