РжуНеМогу.РУ

История


Дочери 4 года. Возвращаемся из детского сада, возле подъезда встречаем соседа. Тот при виде ребенка лезет в карман и достает конфеты. Маша, улепетывая конфеты:
- Мама, а правда дядя Сережа хороший? Пусть он будет твоим женихом!
- Доченька, так у меня же папа есть,- пытаюсь возразить я.
- Мам, ну ты что? Двоих женихов нужно иметь!
Воистину, устами младенца глаголит истина!

История


Моим двойняшкам было года по три. Дали им попробовать хурму. Сын кричит:
- У меня в роте свело...
Дочь, которая еще не успела откусить, наставительно замечает:
- Надо говорить не "в роте", а "во рте".

История


История из детства моего папы, когда ему было лет 5.
Жил он летом у бабушки в деревне. Однажды бабушка видит в окно, как к ним идёт соседка, которую они, за её нрав и навязчивость, очень не любят. И бабушка восклицает - "Ну, вон опять чёрт несёт Никитичну!" Зашла соседка в дом, а ребёнок так искренне и удивлённо спрашивает:
- А Вас кто сюда принёс?
- Никто не принёс, сама пришла! - отвечает Никитична.
- Странно... А бабушка сказала, что Вас чёрт принёс. - выдал удивлённый мальчик.
Можно добавить, что с тех пор соседка в дом к ним больше не ходила.

История


Одна моя подруга вернулась из Крыма и рассказала. Влазит в автобус старушка. Водитель на нее ругается: "Что ты, бабка, мне под колеса бросаешься, как Анна Каренина!" На что старушка кланяется ему в пояс и говорит: "Спасибо вам за такие слова! Очень приятно такое сравнение, и давно мне никто такого не говорил! Сейчас ведь никто книги не читает". После чего они с интересом завязывают разговор о литературе...

История


Однажды вечером сидела, вязала, тут обратила внимание - на обертке пряжи телефон сотовый напечатан (я торгую пряжей). Подумала - наверное, оптовик, надо позвонить, договориться, какие цены. Звоню - берет трубку сонный мужик. Я тут же начала трещать, не дав ему и слова. Говорю - я на турецкой пряже нашла ваш телефон... Не успела договорить, мужик - "Вам что, делать нечего, в 4 утра звоните!" и кинул трубку. В эту же ночь, не знаю во сколько, мой телефон зазвенел. Сонная, хватаю трубку - оттуда голос - "На каком турецком пляже вы нашли мой телефон?" А утром мне дошло, кто мне звонил, мы смеялись, когда узнали, что номера телефонов вообще стамбулские, код выхода на 90 начинался,а мужик-то, видимо, с камчатки был.

История


Захожу в лифт, нажимаю на кнопку 4 этажа, лифт едет и резко останавливается где-то на 2-ом. Пробую открыть двери - не получается. Вдруг, слышу к лифту подходит мужик, вызывает лифт. Я ему говорю: "Не подходите, лифт сломался". После паузы слышу: "Вот сволочи, вместо того, чтобы починить, они автоответчик поставили!"

История


Приходят к нам в приёмную комиссию два заочника и спрашивают декана. Объясняю: "Вход со двора, третий этаж, кабинет 308", они уходят. Как выяснилось в конце дня, у него кабинет №309, а 308 - мужской туалет, но тогда я этого не знала, и была уверена, что послала их по адресу! Они возвращаются и, в полном недоумении, говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает там!" Заочники поменялись в лице...

История


В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон".
Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.

История


Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают:
- Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?
- Кто?
(хором)
- БАРАШ Абама!

История


Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

История


В местной газете читаю статью о том как "нехороший" радиоведущий объявил, что сейчас будет "Hotel California" в исполнении "Beatles", гражданка пишет, что она очумевает, ведь по ее мнению исполнитель "Scorpions". Теперь уже очумел я сам, то что, это "Eagles", понятно, но подпись под статьей - главного редактора газеты. Безумный мир!

История


Мне звонит мама (вечером) радостная, веселая. Странно. Утром ей звоню - она по-прежнему радостная. Я говорю ей - рассказывай давай, что случилось...
Она: Я машину купила. И кухонный гарнитур.
Я: О! Молодец, отлично. А какую?
Она: Маленькую такую...
Я: Мам, а на какие деньги? У тебя же не было столько денег!
Она: А я твою продала...

История


Недалеко от моего дома находиться ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабулька животное уговаривает вести себя потише, изрекая что-то наподобие:
- Туда тебя несла - вопил, обратно несу - ты все не угомонишься!
Кот, естественно, на ее уговоры поддаваться не собирался и продолжал орать "благим матом". Бабушке это, видимо, уже изрядно надоело и она выдала коронную фразу:
- Вот выздоровеешь - убью!
Занавес.

История


Случилось недавно на тренировке в бассейне. Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д. Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины), есть ли у нее парень? А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе". Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

История


Когда сыну было 3 года (сейчас 15 лет) он ни в какую не давал стричь ногти, и приходилось стричь ноготочки, когда он уже спал. Как всегда, постригли с успехом у спящего ребёнка уже "почти когти", а утром он, проснувшись, прибежал со слезами на глазах в зал с криком (выставив ручки вперёд):
- Верните мне ногти! Чем я спину чесать буду?!

История


Ситуация такая. Как-то вечером, после работы, сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие "укурочки"?
Я минут десять хохотал.

История


Сижу в отделе, изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара).
Блин, не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве, в каком районе дом Чапева 232. Смотрит - нет такого дома, говорит. Как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - Не может быть, говорю. - На, сам смотри. Смотрю, "дом по такому адресу не обнаружен". Теряю веру в жизнь, поднимаю глаза - ну конечно! В строке поиска: "улица чЕпаева дом 232".
Я плакаль.

История


Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу, как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок, и начал снимать джинсы...

История


В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

История


Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в Херсонской области, и надо было много летать на вертолетах для оценки урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты, огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село называется? - "Безводное"...