РжуНеМогу.РУ

История


Предыстория. Моя бабуся из всей новой техники пока освоила только мобильник, а компьютера и интернета сильно боится. Недавно мама решила исправить ситуацию, научив бабушку (инженера по образованию!) пользоваться "всемирной паутиной". Ясное дело, сначала бабуся пошла на сайты кулинарии.
История. Бабушка приготовила аджику и дала мне попробовать. Я:
- Не, не вкусно, солёно слишком.
Бабушка:
- Конешно, не вкусно - она же из интернета!

История


Покупа в аптеке дорогие противозачаточные таблетки, аптекарша называет сумму около тысячи. Старенькая бабушка сочуственно спрашивает:
- От чего же, доченька, ты так дорого лечишься?
Я ничего не успеваю ответить, аптекарша, не моргнув глазом:
- Вам, бабушка, это уже не грозит!

История


Рассказываю историю произошедшую недавно с моим мужем.
Работает он в большом женском коллективе. Во время недавней эпидемии простуды его часто просили сходить в аптеку купить необходимые лекарства. Коллектив большой, поэтому составлялся большой список, кому чего нужно выдавались деньги и с Богом отправляли за покупками. Так вот, пришел он как-то в очередной раз в аптеку с таки вот списком (к слову сказать, последним пунктом в списке были прокладки, такие вот ничего не смущающиеся девушки). Отдает его сразу фармацевту, чтобы весь не зачитывать. Тут видит картину маслом девушка начинает просто неприлично смеяться. Смеясь показывает ему список. Последние две позиции выглядят так: "Прокладки (приписано) от похмелья".
Смеялись они с фармацевтом потом долго.

История


Вчера на кухне, за ужином, обсуждали соседа. Тут в разговоре муж выдал:
- Да он - дуб! (имея виду, что тот глупый)
На что сын (7,5 лет) выдал:
- Папа! Не надо так говорить! Ты же природу обидишь!

История


Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!" На вопрос: "Почему и в чем причина?" Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"
Долго плакал...

История


Тут мелкий на выходных учудил. Гуляли в Битцевском парке. У речки есть очень живописное дерево, влекущее всех детей, оказывающихся рядом, - оно большое и очень удобное для лазанья. И вот сидит наш орел на ветке (а ему еще 4 нет), и к дереву подходит девочка, наверное, немногим старше нашего. На девочке красивый велосипедный шлем, который, естественно, нашего заинтересовал. "Девочка, - спрашивает наш, - а зачем тебе шлем?". Девочка, очевидно, не была настроена отвечать, и ответила: "За надом!". Такой невежливости наш вынести не смог. "Знаешь, девочка, - сказал он - у моего папы тоже есть шлем. Но я тебе его не покажу, потому что ты вредная!" И, чуть подумав, добавил: "И некрасивая!"
Все, занавес!

История


Покупаю в аптеке тест на беременность. Сзади стоят сердобольные бабушки. И то ли у меня был такой вид, то ли они что-то нафантазировали… Бабушка спрашивает у меня: «А что это ты покупаешь? Это от кашля?» Маня распирает на хи-хи, но я терплю и не откликаюсь. После третьего вопроса «Это от кашля?!» я и фармацевт не выдерживаем и почти одновременно говорим бабушке, что от кашля это явно не поможет!

История


Рассказал друг. Ездил в Питер на фуре с напарником закупать автомобильные колеса в очередной раз. На одном из ГАИ-шных постов где-то в Карелии их останавливает молодой инспектор, которого напарник не знает. Открывает дверь, тот, естественно:
- Чего везете?
Напарник в ответ:
- Колеса, да я вам тут уже всем привозил, меня знают!
В окно поста инспектору машет другой инспектор, мол пропусти, свои едут. Инспектор разочарованно:
- А ведь у меня нет еще машины...
И тут напарник выдает:
- Ну извиняйте, ботинки я не вожу.

История


Это было, когда мой сын ещё в детсад ходил (теперь он сам отец). Дело было зимой, холодно, темно, снег... Выходили мы рано, к 7 утра мне на работу. Плетётся мой 3-х летний сын за мной, голову повесив, и бурчит под нос, что идти мы должны пешком, машины
у нас нет.
- Вот вырасту - говорит, - всем куплю машину: мне - гонку, папе - Волгу, а тебе, мама, самую большую!
- Какую? - довольная, спрашиваю я...
- Камаз! - отвечает моё чадо.

История


Однажды я и мои друзья собрались на даче шашлыки жарить. Народу много, все молодые, веселые, сидим уже часа через три после начала, песни орем на всю округу. Вдруг смотрим, занавеска на двери отодвигается и входит наш кот Рыжик, и надо же, с ним кошка чужая. Вошли, посмотрели, та боится заходить. Рыжик ей что то на ухо мур-мур. Она посмотрела на нас и пошла в конец комнаты к чашке с едой, через весь народ. А теперь скажите, что они не умеют разговаривать, ведь в зал чашку переставили в первый раз.

История


Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.

История


В своё время, в Армии у меня был солдатик с хорошей фамилией - Украинец - как говорят, из глубинки. На тот момент прослужил он уже больше года. И вот обращается этот Сирожа ко мне с каким-то вопросом, а изо рта - такое "амбрэ", мухи падают. У меня, естественно, вопрос: "Украинец, ты зубы чистил?", он обижено - "Чистил..." - "Когда?". Ответ меня просто убил - "На гражданке!"

История


Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор, у кого какие козыри остались на руках.
- Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один.
- Да нифига эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на руках козырный туз.
Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.

История


За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов, слушая классическую музыку композиторов, типа Баха, Бетховена, или Шопена. Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
(я бы тоже заплатила лишнюю сотню, чтобы не слушать рэп)

История


Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.

История


Идет занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос:
- А почему сказки - русские народные?
И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ:
- Так мы - русский народ, по-иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!

История


Идет мама с дочкой, девочке 2.5 года, дорогу им перебегает кошка и девочка говорит:
- Бедная кошечка...
Мама спрашивает:
- А почему?
Ответ:
- Нет у нее не ручек, ни ножек, а одна морда!

История


Как-то я попросила маму купить атлас по географии (ей было по дороге). С ней ехал и мой одноклассник, которому он тоже был нужен. Но в магазине оказалось, что атласы есть разные. Маме пришлось вернуться и спросить, какой нужен атлас.
Влад (одноклассник): - С диском.
Мама: - С каким диском?
Влад: - Ну... С круглым!

История


Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к инету...

История


Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как Орбит "Гороховый суп"!
Я едва чаем не захлебнулся от смеха...