РжуНеМогу.РУ

История


На площади Ленина в городе устроили атракционы, в частности карусели с оленями. Водил сына (2 года) на площадь, естественно озвучил, что это площадь Ленина. Сын, после того как сводил его покататься на этих каруселях, всё время просит сводить его на площадь Оленей.

История


Моя четырёхлетняя племянница на днях сказанула. К нам приехали гости, все сели за стол кушать. Наевшись, племянница начала звать всех посмотреть, какие рисунки она нарисовала, все игнорируют это, и она, обидевшись, пошла смотреть мультики. Когда все уже собрались уезжать, ей сказали:
- Юля, иди хоть скажи "до свидания" гостям!
Она сердито подходит и говорит:
- До свидания, гости дорогие, в следующий раз кушайте дома!
Все долго потом хохотали!

История


Шёл зимним вечером мой знакомый. Его обгоняет мужчина с сумкой в одной руке и в другой руке специальная сетка (корзинка) для яиц. А в ней 30-40 штук яиц. Шли вдоль изгороди военного госпиталя. Он заворачивает за угол забора. Вдруг звук падающего тела, ругань (но можно редставить какая ругань - трехэтажная). Поворачивает за угол. Картина - мужчина, ругаясь, трет руку. Спрашивает: "А как яйца?". Ответ: "Яйца нормально, а вот руку, блин, так сильно ударил, синяк будет!"

История


Муж пошел мыть дочь, она у нас девочка продвинутая (4 года) и сразу - "Папа, девочек должны мыть мамы". Он - "Мама задерживается, а время - спать". Она - "Ты почему на меня голенькую смотришь, а я на тебя - нет. Тогда тоже снимай брюки, если не снимешь, будет война и я все равно с тебя сниму брюки посмотрю на тебя голого!"

История


Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? - спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам - бояться!

История


После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

История


Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать, думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтобы на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У Вас, по-моему платье наизнанку одето! - это было последним, что я услышала, унося оттуда ноги...

История


По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip

История


Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать, куда руководство приказало. Сидят, прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло... Стоят, репу чешут. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.

История


Подруга читает дочке (3 года) сказку о братце Иванушке и сестрице Аленушке:
- И превратился Иванушка в такого красивого козленка, что глаз не оторвать...
Дочка спрашивает:
- Мам, а зачем ему глаза отрывать?

История


Лето, в отделе человек шесть сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженым на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

История


Вчера вечером с женой возвращаемся домой часов в 11, т. е. уже темно. Перед домом переходим улицу. Хоть она и неширокая, всего 2 полосы в каждую сторону, но светофор имеется. Моя любимая всегда правила соблюдает, не то, что я, раздолбай, переходит дорогу только на зеленый сигнал. Но вчера день трудный был, устал, скорее домой хочется, машин нет, начинаю тянуть свою благоверную скорее перейти и вот уже родные стены...
- Нет, а вдруг какой-нибудь дурак поедет... О, вон он, я же говорила!
Это показался огонек скутера. Ну ладно.. стоим, ждем. Мимо нас проезжает девушка на самоходной табуретке. Далее следует задумчивая реплика супруги:
- Нет, это правильный дурак...
Настроение получило дополнительный заряд положительных эмоций!

История


Стою сегодня в магазине в очереди. Кассирша обслуживает довольно медленно, плюс постоянно возникают какие-то проблемы, то мелочи у нее нету и она бежит к соседней кассе разменивать крупные купюры, то сигарет нужных нет и она бегает в поисках, то пробьет не те продукты или вообще лишние и ждет пока притопает “надзирательница” и позволит отменить операцию... Все это тянется минут 5-10. Наконец подходит и моя очередь. Смотрю на бейдж, висящий у нее на груди, а на нем: "Скородумова N.N". Вот так вот. Не все в жизни распределено справедливо...

История


Рассказал отец, офицер ВВС. Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма. И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Что бы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня. А стоит сказать что жил он один. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота. А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки. Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.

История


Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос:
- А вам зачем?!
Блин, зачем человеку медпункт? Разозлившись, отвечаю:
- Чаю попить!!!
Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом
говорит:
- Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т.е. в
долгожданный медпункт).
В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - меня напоили чаем!!

История


Это было, когда у нас отключали летом горячую воду. Умываю сынишку утром холодной водой, и, в конце концов, он, не выдержав, говорит:
- Везёт же рыбам в аквариуме!
Спрашиваю, почему?
- Когда они просыпаются, они уже умытые!

История


Младший сынок отжог вчера:
- Мамочка, а ты правда меня любишь?
- Конечно, сынок!
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует мороженым!

История


Трёхлетняя дочка долго наблюдает за курами, расхаживающими на соседнем дачном участке. Потом глубокомысленно заявляет соседке:
- А у вас куры несъедобные!
- Почему?
- Они же все в перьях!

История


Наша дочь поступила в местный ВУЗ. 1 сентября началась учёба. Первые дни - начитка - новые знакомства... 3-го сентября дочь вернулась с пар и делится впечатлениями с мамой, мол познакомилась с девочкой - очень интересная собеседница, высокие баллы Сертификатов и т.д. и .т.п. Резюмирует, несколько удивлённым озадаченным тоном:
- Мам, пркинь, она - умная девочка!
Мама, соответственно:
- И что?
- Так она же Блондинка!!!
...занавес

История


Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы, значит, в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают (цитата): "Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой". Леночка поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
Мы плакали полчаса...