РжуНеМогу.РУ

История


Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.

История


Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вводитель.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!

История


Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

История


Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...
Видели бы вы реакцию продавца!

История


У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно другими усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "...Героя с пышными усами я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.

История


На площади Ленина в городе устроили атракционы, в частности карусели с оленями. Водил сына (2 года) на площадь, естественно озвучил, что это площадь Ленина. Сын, после того как сводил его покататься на этих каруселях, всё время просит сводить его на площадь Оленей.

История


Моя четырёхлетняя племянница на днях сказанула. К нам приехали гости, все сели за стол кушать. Наевшись, племянница начала звать всех посмотреть, какие рисунки она нарисовала, все игнорируют это, и она, обидевшись, пошла смотреть мультики. Когда все уже собрались уезжать, ей сказали:
- Юля, иди хоть скажи "до свидания" гостям!
Она сердито подходит и говорит:
- До свидания, гости дорогие, в следующий раз кушайте дома!
Все долго потом хохотали!

История


Шёл зимним вечером мой знакомый. Его обгоняет мужчина с сумкой в одной руке и в другой руке специальная сетка (корзинка) для яиц. А в ней 30-40 штук яиц. Шли вдоль изгороди военного госпиталя. Он заворачивает за угол забора. Вдруг звук падающего тела, ругань (но можно редставить какая ругань - трехэтажная). Поворачивает за угол. Картина - мужчина, ругаясь, трет руку. Спрашивает: "А как яйца?". Ответ: "Яйца нормально, а вот руку, блин, так сильно ударил, синяк будет!"

История


Муж пошел мыть дочь, она у нас девочка продвинутая (4 года) и сразу - "Папа, девочек должны мыть мамы". Он - "Мама задерживается, а время - спать". Она - "Ты почему на меня голенькую смотришь, а я на тебя - нет. Тогда тоже снимай брюки, если не снимешь, будет война и я все равно с тебя сниму брюки посмотрю на тебя голого!"

История


Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? - спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам - бояться!

История


После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

История


Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать, думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтобы на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У Вас, по-моему платье наизнанку одето! - это было последним, что я услышала, унося оттуда ноги...

История


По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip

История


Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать, куда руководство приказало. Сидят, прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло... Стоят, репу чешут. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.

История


Подруга читает дочке (3 года) сказку о братце Иванушке и сестрице Аленушке:
- И превратился Иванушка в такого красивого козленка, что глаз не оторвать...
Дочка спрашивает:
- Мам, а зачем ему глаза отрывать?

История


Лето, в отделе человек шесть сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженым на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

История


Вчера вечером с женой возвращаемся домой часов в 11, т. е. уже темно. Перед домом переходим улицу. Хоть она и неширокая, всего 2 полосы в каждую сторону, но светофор имеется. Моя любимая всегда правила соблюдает, не то, что я, раздолбай, переходит дорогу только на зеленый сигнал. Но вчера день трудный был, устал, скорее домой хочется, машин нет, начинаю тянуть свою благоверную скорее перейти и вот уже родные стены...
- Нет, а вдруг какой-нибудь дурак поедет... О, вон он, я же говорила!
Это показался огонек скутера. Ну ладно.. стоим, ждем. Мимо нас проезжает девушка на самоходной табуретке. Далее следует задумчивая реплика супруги:
- Нет, это правильный дурак...
Настроение получило дополнительный заряд положительных эмоций!

История


Стою сегодня в магазине в очереди. Кассирша обслуживает довольно медленно, плюс постоянно возникают какие-то проблемы, то мелочи у нее нету и она бежит к соседней кассе разменивать крупные купюры, то сигарет нужных нет и она бегает в поисках, то пробьет не те продукты или вообще лишние и ждет пока притопает “надзирательница” и позволит отменить операцию... Все это тянется минут 5-10. Наконец подходит и моя очередь. Смотрю на бейдж, висящий у нее на груди, а на нем: "Скородумова N.N". Вот так вот. Не все в жизни распределено справедливо...

История


Рассказал отец, офицер ВВС. Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма. И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Что бы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня. А стоит сказать что жил он один. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота. А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки. Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.

История


Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос:
- А вам зачем?!
Блин, зачем человеку медпункт? Разозлившись, отвечаю:
- Чаю попить!!!
Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом
говорит:
- Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т.е. в
долгожданный медпункт).
В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - меня напоили чаем!!