РжуНеМогу.РУ

История


Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!

История


Вот она, женская логика.
Жена подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин.
На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью.
Всё. Я бы не додумался...

История


Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

История


Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками и фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю:
- Хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память!
У него во взгляде полное непонимание:
- А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?..

История


Я работаю в больнице. Дня три назад к нам попала одна девушка. Зайдя в палату и увидев утки для туалета, она спросила:
- А зачем эти штуки тут?
Ей отвечают:
- Это в туалет ходить ночью.
И ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Она надела две утки и...

История


Сестрёнка отожгла.
Получает значит санитарную книжку, ну там всё как положено, вагон и маленькая тележка различных врачей, одним из которых, как правило, является психиатр (или психолог, ну, кто-то этой компетенции). И вот тут-то на обычный вопрос: "Ваше семейное положение?" (надо заметить, что тут 2 варианта, либо замужем, либо нет) - затяжная пауза, наполненная раздумьем и ответ: "Так себе..."
Занавес. Как ей всё-таки удалось получить книжку, не знаю.

История


Хожу на работу мимо ювелирного магазина. Там уже пару недель одна и та же девушка раздаёт флаеры. А так как "плавали - знаем", самой когда-то приходилось раздавать, всегда беру рекламу у промоутеров. Поэтому каждый день беру у девушки дежурный листочек. Вчера прошлась по магазинам перед работой, поэтому к ювелирному подошла с сумками в обеих руках. А красавица уже флаер протягивает... Говорю ей, показывая занятые руки:
- Разве что в зубы...
- Могу и в зубы дать! - не растерялась девушка.
Пришлось протянуть руку с сумкой, получить в зубы, пусть даже и от милой девушки, как-то не захотелось!

История


Из серии "нарочно не придумаешь".
Недавно посмотрела в очередной раз фильм "Из России с любовью" из серии про Джеймса Бонда. Фильм годов 60-х примерно, там есть сцена, где Бонд приходит в посольство Советского Союза, там случается взрыв, все бегают и по ходу можно увидеть надписи на дверях внутри посольства. Вместо привычных "на себя" и "от себя" написано "дёргать" и "пихать".

История


На тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я отсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим, ждем ее и того, зачем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу, как тетки обсуждают, залили нас уже, или еще нет, причем пытаются определить это, глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался...

История


Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо. Далее фраза:
- Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое большое круглое лицо и ма-а-аленькие глазки...

История


Cижу, пью чай, смотрю телепрограмму на завтра - вдруг что интересное мелькнет...
РЕНтв, 2:30 "Эммануэль против Дракулы"
Аж чаем поперхнулась. Оченно хочется посмотреть, кто же кого, в итоге. И самое главное - как?!

История


Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т.н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться. Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

История


В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

История


В одном маленьком милом американском городке, где мы с мужем живём, жители в большинстве стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят на велосипедах горожане всех возрастов. По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда более символично - у ворот городского кладбища.

История


Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Ма-ам, а ма-ам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

История


Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка. Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для детей дошкольного возраста.

История


Один мой сослуживец приехал в некую контору, и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют...

История


Вспомнил о женской логике. Лет десять назад жена начинала осваивать компьютер. Водит мышью по столу и задает мне вопрос (что-то о редактировании в ворде).
Я:
- Нажми правую клавишу мыши, вывалится меню.
Она:
- Жму, ничего не вываливается.
- Еще попробуй.
- Ничего.
Я подхожу:
- Ну, жми правую клавишу.
- Жму! (нажимает левую)
- Правую жми!
- Жму правую! (и снова нажимает на левую)
Я теряю терпение:
- Да почему же она правая?!
- Ну вот же, хвост здесь...

История


Тележурналист берет интервью у Натальи Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на неё шикарной шубой из восточноевропейского леопарда.

История


Однажды, когда я еще был молодым курсантом, нас построили на курсе после обеда перед субботником, и начальник курса стал зачитывать по фамилиям "тройки" курсантов, кто будет друг с другом работать на субботнике. "Жибурт, Воскобоник, Николаев", "Иванов, Торгашев, Гайдук", а потом: "Лопатин, Копалин, Погребной"... Он хотел продолжить дальше, но строй не сдержался и стал громко ржать. Начальник курса сначала не понял, а потом и до него дошло.