РжуНеМогу.РУ

История


Ситуация такая. Как-то вечером, после работы, сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие "укурочки"?
Я минут десять хохотал.

История


Сижу в отделе, изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара).
Блин, не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве, в каком районе дом Чапева 232. Смотрит - нет такого дома, говорит. Как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - Не может быть, говорю. - На, сам смотри. Смотрю, "дом по такому адресу не обнаружен". Теряю веру в жизнь, поднимаю глаза - ну конечно! В строке поиска: "улица чЕпаева дом 232".
Я плакаль.

История


Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу, как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок, и начал снимать джинсы...

История


В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

История


Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в Херсонской области, и надо было много летать на вертолетах для оценки урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты, огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село называется? - "Безводное"...

История


В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.

История


Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя". Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю. Сидим, смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут. Гектора жалко. И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- Какой третий?
- Ну фильм же "Трое" называется!
Я дальше плакать уже не могла.

История


На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета:
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.

История


Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4. Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них, ради интереса, кем они будут, когда повзрослеют. Племянник ответил кортко:
- Пойду на работу.
А племянница, немного подумав, выдала шедевр:
- Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме.
Вот так.

История


Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный
звонок:
- Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь?
- А что Вы хотели?..
- Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте...
Занавес.

История


Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".

История


Дело было летом. Моя троюродная тётя подарила мне на окончание учебного года статуэтку, кота. Симпатичный такой котик с надутыми щеками. "Под" котом, бирка с артикулом и названием статуэтки. Название меня порадовало, "Мартовский кот". На мой вопрос "Что вы этим имели в виду?", тётя ответила: "Ну... Ты же в марте родилась, и кошек любишь"...

История


Внук отжег:
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Занавес...

История


Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "Такой-то" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: "Да ты что? Да там пробка! Мы опаздываем, из-за тебя одного ехать!" Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро, и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо офигеваю - за мной выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.

История


В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.
Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"

История


В нашей компании работает тот еще приколист. Один раз на перерыве он заявляет, что сделал себе классную татуировку на груди в виде горного орла. Самая любопытная начинает просить показать татушку, он долго ломается, потом расстегивает рубашку (девушка гордо оглядывает всех присутствующих - мол для нее сделали исключение!) и спрашивает у нее: "Ну как?" Она делает удивленные глаза и заявляет: "Так здесь никого нет!.." Он, с самым серьезным лицом в ответ: "Наверное, по нужде улетел..."
Мы до сих пор этого орла вспоминаем!

История


Лежу, засыпаю, полночь. Звонок по сотовому: "Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить!"

История


Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

История


Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см 20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы, но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!». «У меня есть комбайн», - успокоила я ее.

История


Сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и способе сохранения денег, делают вывод, что покупать доллары глупо, можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают:
- Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
- Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все в магазинах потратила...
Народ, удивленно:
- А чего купила-то?
- Мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...