РжуНеМогу.РУ

История


В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.

История


Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя". Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю. Сидим, смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут. Гектора жалко. И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- Какой третий?
- Ну фильм же "Трое" называется!
Я дальше плакать уже не могла.

История


На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета:
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.

История


Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4. Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них, ради интереса, кем они будут, когда повзрослеют. Племянник ответил кортко:
- Пойду на работу.
А племянница, немного подумав, выдала шедевр:
- Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме.
Вот так.

История


Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный
звонок:
- Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь?
- А что Вы хотели?..
- Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте...
Занавес.

История


Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".

История


Дело было летом. Моя троюродная тётя подарила мне на окончание учебного года статуэтку, кота. Симпатичный такой котик с надутыми щеками. "Под" котом, бирка с артикулом и названием статуэтки. Название меня порадовало, "Мартовский кот". На мой вопрос "Что вы этим имели в виду?", тётя ответила: "Ну... Ты же в марте родилась, и кошек любишь"...

История


Внук отжег:
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Занавес...

История


Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "Такой-то" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: "Да ты что? Да там пробка! Мы опаздываем, из-за тебя одного ехать!" Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро, и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо офигеваю - за мной выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.

История


В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.
Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"

История


В нашей компании работает тот еще приколист. Один раз на перерыве он заявляет, что сделал себе классную татуировку на груди в виде горного орла. Самая любопытная начинает просить показать татушку, он долго ломается, потом расстегивает рубашку (девушка гордо оглядывает всех присутствующих - мол для нее сделали исключение!) и спрашивает у нее: "Ну как?" Она делает удивленные глаза и заявляет: "Так здесь никого нет!.." Он, с самым серьезным лицом в ответ: "Наверное, по нужде улетел..."
Мы до сих пор этого орла вспоминаем!

История


Лежу, засыпаю, полночь. Звонок по сотовому: "Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить!"

История


Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

История


Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см 20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы, но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!». «У меня есть комбайн», - успокоила я ее.

История


Сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и способе сохранения денег, делают вывод, что покупать доллары глупо, можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают:
- Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
- Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все в магазинах потратила...
Народ, удивленно:
- А чего купила-то?
- Мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...

История


Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера. Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.

История


В 1989 году я работала начальником автостанции. Иногда подменяла кассиров по продаже билетов на автобусы. Билетов можно продать только по количеству мест в автобусе, всё остальное - перегруз. За перегруз ГАИ наказывала очень строго. Мы, продав билеты по местам, отправляли автобус, а водители уже на свой страх и риск брали пассажиров и они ехали стоя. Теперь картина - в окошко кассы заглядывает мужчина и требует продать ему билет. Я показываю ему ведомость и говорю, что все билеты проданы, на что он говорит: "А вы стоя не даёте?!" Нет, говорю ему я - нам стоя давать ГАИ не разрешает!

История


Копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...

История


Мы с подругой вечно чего нибудь отчебучим. Идем как-то от меня, болтаем, ржем, как ненормальные, не помню с чего, я ей заявляю:
- Ну и сука, же ты, Алена!
После чего следует ответ:
- Значит, породистая!

История


История произошла на уроке. Учитель рассказывала ученикам о болезнях. Мы читали диалог о том, что у какого-то мужчины болит спина. По тексту понятно, что спина у него болит после спортивной игры какой-то, но ученики внимательно не читают, поэтому задают много вопросов.
- А почему у него спина болит?
- Так часто бывает, например, от хождения на каблуках. Искривляется позвоночник и все.
- Но он же не ходил на каблуках!
- Да, он играл в спортивную игру...
- На каблуках...
Всем было смешно.