РжуНеМогу.РУ

История


Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае, если оно будет лежать...

История


Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все!
Салат по-тихорецки...

История


Ругаю сына:
- Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!
Сын посмотрел с укоризной:
- А папа мне такие гадости не говорит!

История


Случилось это в 95 году. Мы с женой, друг со своей подругой и наш сын, малец 4-х лет. Пошли погулять по городу вечером, сын на пару шагов впереди нас шлепает. Тут на встречу нам идут две особы лет по 17, одеты как положено летом - миниюбки, топики, макияж, конечно. Малой проскакивает их на шаг, резкий разворот и задумчиво, но достаточно громко выдает:
- Вот это ножки! Вот это телки!
Выпали в осадок все присутствующие...

История


Знакомы с игрой STALKER? 9-ти летняя дочь вместе с папой все выходные за игрой проводят. Это предистория. Веду ребёнка на спорт, тихая улочка, вдруг она шарахается в сторону, глаза блестят! Что такое? Напротив ремонтирующегося дома на проезжей части стоит здоровый обшарпаный контейнер для строит. мусора. Так как живём в чистенькой Германии - ребёнок к таким "монстрам" непривычный. "Мам! Смотри, прямо как в "Сталкере"! - заинтересованный взгляд в контейнер - "Там точно тайник есть!"
Смеялась так, что чуть в тот контейнер не свалилась!

История


Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нафиг не нужно, но мама сказала: "Надо"...

История


Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть. Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

История


С 4-х летним сыном поехали на рынок за продуктами и втиснулись в переполненный трамвай, сын лицом уткнулся в ватник какому-то деду, а от этого ватника самосадом прет - дышать нечем, он и так и этак крутится, на что дед и говорит:
- Ты уж извини, малец, у тебя папка, чяй, не куря...
На что мой сын на весь трамвай:
- Да куря, у меня и мамка куря!
На следующей остановке все оборачивались...

История


Прохожу я тут на днях мимо магазина, где спиртные напитки продают. Наблюдаю картину мимоходом. На пригретых солнышком ступенечках пристроились и сидят пару мужчин очень помятого, грязного и потрёпаного вида. Рядом пакет прозрачный с пустыми бутылками. Ну весь их внешний вид говорит о их принадлежности к обитателям людей без определённого места жительства. И вдруг один из них сверкая и щуря подбитым глазом многозначительно изрекает соседу:
- Вот когда я был в Бразилии!..
Дальше уже не помню. Просто подивилась, какие же у нас в Питере, оказывается, бомжи "продвинутые"!

История


Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5-ти лет, внучка видит, что светофор сейчас погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

История


Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - "Лыжню! Лыжню освободи!"..

История


Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа - сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа - сила милиции!"
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь, в чём сила милиции.

История


Моя младшая сестренка мне говорит:
- Я дарю тебе зубочистку! Если у тебя зубки будут чесаться, ты их сможешь почесать!

История


Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему еще дать?.."

История


Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то, чтобы очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор, надо сказать, неслабый - сортов 10. Благо, никого рядом не было, начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче, с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль. Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
- Товарищ, вы определились с цветами-то?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:
- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю, к кому идти...

История


Говорю своему мужу Сергею:
- Серенький, сделай мне пожалуйста чай!
Мой младший сын (ему четыре года) слышит наш разговор и говорит:
- Мама, почему ты папу называешь сереньким? Серенький - это грязненький, а папа только-что из душа!

История


Едем в поезде в г. Калининград, в купе (это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"
Немая сцена...

История


Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

История


Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: - "60 копеек не найдёте?" Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. "О, как в аптеке",- удивилась она! Вместе посмеялись.

История


Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т.д.", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А этому еще 7 лет пока.