РжуНеМогу.РУ

История


Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины...

История


Жена сейчас рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится...

История


Новый взгляд? Племяница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Севантеса и то и дело восклицает:
- Ну и дууурак...

История


Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельтве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовста, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!"..

История


Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна!"

История


Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

История


Было это в 9-м классе, когда по анатомии проходили строение глаза человека. Биологичка старательно объясняла, что то, что мы видим в самой середине глаза черного цвета, на самом деле не черное а прозрачное. И тут молодой человек замечает:
- Да, если внимательно приглядеться - то мозги можно увидеть!

История


Только что прочитал новость на сайте новостей: В воскресенье в норвежском Тронхейме продолжается восьмой этап Кубка мира по биатлону. Завершился мужской масс-старт на 15 км. Победу одержал норвежец Уле-Эйнар Бьорндален. Серебро досталось австрийцу Симону Эдеру, бронза – еще одному норвежцу Эмилю Хегле Свендсену. Лучший из россиян Иван Черезов занял четвертое место. Максим Чудов стал 13-м, Андрей Маковеев, 32-м. Интересная новость, и особенно познавательная, если учесть тот факт, что в масс-старте учавствуют всего 30 человек. Так что нужно неплохо постараться чтобы прибежать 32-м!

История


Стоматолог пригласила друзей на день рождения. Июль, жара, окна открыты, только тюлевые занавески от солнца и мух. Она накрывает на стол, вдруг входят в коридор гости, тюль полетел на закуски от сквозняка и она кричит им вместо "Закройте дверь!" - "Закройте рот"!
(Эту историю мы очень любим - ведь мы все немножко стоматологи!)

История


Приводят племянницу из садика. Спрашиваю, как дела. Она рассказывает свои новости и, среди прочего, - как подралась с несколькими ребятами из группы. Объясняю ей, что девочки драться не должны. И теперь, приходя из садика, она мне с гордостью говорит:
- А я сегодня никого не драла...

История


Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая - к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то. Звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
- Привет, дорогой.
- Да, я в ЗАГС-е, сижу, жду тебя...
- Ты снова не сможешь?.. Ну ничего, тогда как-нибудь в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит. Ну, невеста... Ну, видимо, не впервой!

История


7-летний сынуля на днях заявил, что не собирается в свое время заводить брачные отношения. На вопрос - почему, четко аргументировал:
- Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: "Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди поделай что-нибудь." И ведь сама же не знает, что ей надо-то!
Переубедить так и не удалось.

История


Читаем как-то с мужем новости в инете, и тут как раз была маленькая статейка по поводу пятницы, 13-го. Пишут, вобщем, что в нынешнем 2009-м году их целых три. Одна была в феврале, вторая в марте, а следующая ожидается 11-го ноября!.. Какие они там "точные"!

История


Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила:
- Ой, мамочка, смотри, крыса!
Муж раньше только в кино видел, как двадцать душ женского пола синхронно с пола запрыгивают на стол. В каблуках! И с ужасом смотрят на пол. Он быстренько ушел, пока не нашли у него Рататуя, и до сих пор приговаривает, головой покачивая:
- Ну вы, бабы, блин, даете! Значит, и про коня с избой правда!

История


После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому. Мама пошла смотреть телевизор и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи!

История


Недавно общался со знакомым французом (на английском, правда), обсуждали заимствования из французского в русский и наоборот. Я рассказал о стандартных, в общем, рандеву и тет-а-тет, а вот мой французский коллега меня здорово порадовал: «Березина», говорит - слово, заимствованное из русского языка. У меня сразу определенная национальная гордость образовалась. Спрашиваю: «И что же оно означает?». «Означает оно», говорит – «провал, крушение всех надежд, в общем фиаско. Особенно крупного размера фиаско называется “березина тоталь”»…

История


Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

История


Был очевидцем события.
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить в поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!

История


Зашел в алкомаркет "Красное и Белое", мужик бомжеватого типа обращается к продавцу:
- Сколько стоит самая дешевая водка?
- 47 руб.
- Так подорожала?

История


Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу, - отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?