РжуНеМогу.РУ

История


Отдали пацана в секцию Айки-до (реальное, с элементами Джао-джитсу). Ему шесть лет. Там, сами понимаете, пластика, растяжки и т.д. Супруга забирает его с занятий и прогулочным шагом идут домой, благо живём недалеко. Сын идёт задумчивый, и начинает диалог:
- Мама, купи мне тампоны "Kotex"!
- Зачем они тебе ???
- Ну... По телевизору показывали, что с ними можно на шпагат садиться!
Мы с супругой и без тампонов почти сели на шпагат...

История


Как-то на праздновании дня рождения восемнадцатилетней (!) девушки тамада предложил произнести тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был. Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и - прожить еще столько же!

История


Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки. Видел, как эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место...

История


Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.

История


Еще летом рассказала знакомая. Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит - "Ну как же вы это едите?" На что получает философский ответ: "Милочка! Если бы вы знали, что я пью!.."

История


Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"...

История


У меня в субботу дочки хвастаются:
Младшая: "Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три!"
Старшая: "Он что, спамер?"

История


Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

История


Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал!

История


Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамо-бабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы - как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.

История


Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.
Жена утром присылает СМС:
- "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?"
Вроде не блондинка...

История


Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве. Спрашиваю:
- Как дела?
Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга:
- У нас очень хорошая новость! У сына нашли очень тяжелое заболевание!
И продолжает в ответ на мое непонимающее, ошарашенное молчание:
- Да, конечно, нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет!

История


На вывеске цветочного салона были большими буквами были выведены следущие надписи: "Свадебные букеты", а чуть ниже - "Постоянным клиентам - скидки"!

История


Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

История


Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...

История


Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь молча расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел...
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня.
Если бы это было не со мной - не поверил бы!

История


К 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." Ну, все понятно и тривиально. Кроме обращения к настоящему мужчине. Обращение звучит так: "Уважаемый(ая)..."

История


Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!

История


Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где она? В итоге оказалось, что он спрашивал регионального менеджера из Перми.

История


Когда нашей дочке было 2 года, она была на отдыхе у бабушки с дедушкой. Вечером, после плотного ужина, её укладывают спать. Надо сказать, у бабушки она всегда кушает хорошо, что меня несказанно радует, поскольку это больной вопрос. Так вот, песню спели, сказку рассказали, а малышке все хочется поговорить. Бабушка говорит: "Спокойной ночи" - и собирается уходить. И тут дочка просит: "Бабуленька, я голодная. Покорми меня." А потом, подумав, добавляет жалобным голоском: "Дай, пожалуйста, хоть хлебушка... Хоть чёрненького..."