РжуНеМогу.РУ

История


Катался как-то на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, а мобильник и часы оставил на берегу, чтобы не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно, сколько времени прошло. Кажется, что двадцать минут - а на самом деле час. Ну и, в общем, выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?" У дяди этого глаза круглыми стали... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - "Сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!"

История


Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!

История


Рассказывал мой знакомый, совершивший вояж Екатеринбург - Актау (Казахстан).
- Сел в купе, с предвкушением весёлых попутчиков - достал пузырёк. Села бабка с какой-то тёткой, - больше никого! Пузырёк спрятал, всю дорогу слушал их разговоры - теперь о болезнях знаю всё!

История


Как-то сидим мы на уроке в школе, училка кричит, разоряется вобщем. К ней подходит мой одноклассник и говорит:
- Если вы сейчас не замолчите, то я вас сфотографирую!

История


Областная больница. Регистратура. Стою у окна, прошу карточку. Мне вопрос - Какой вес и рост? Начинаю вспоминать. Последний раз эти данные я знал лет 30 назад. Говорю примерно. Потом возникает мысль - зачем? Я спрашиваю, - "Девушка у вас, наверное, есть номограмма, можно посмотреть?" Она мне - "А что это такое?" Я говорю, ну это когда подствляешь рост и вес и получаешь прочность и расход материалов для списания. Спрашивает, какого списания и для чего, я говорю, для тары. Но учтите я только поступаю, могу и выжить. Скандал. Меня едва приняли. Оказалось, это приказ нового министра здравохранения.

История


Я проснулась. Спросонья краски в глазах смешались, я посмотрела на что-то круглое на моей кровати. Зеленое, полосатое. "Арбуз?!". Потом я увидела у "арбуза" голову. Когда краски полностью восстановились, я поняла, что это кошка!

История


Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

История


Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...

История


Было это давно...
Экзамен по неорганике на первом курсе в вузе. Экзамен проходит в лаборатории. Экзаменатор (Э) раздал билеты, посидел немного и вышел из аудитории по каким-то делам. Наши ребята тут же подрываются к столу Э, выливают из стоящего на нём графина воду в раковину, наливают туда бутылку водки... Проходит минут пять, Э возвращается, наливает из графина "воду", естественно, чувствует запах, не пьёт; ставит стакан на стол и уходит. Испугавшись последствий, водка меняется обратно на воду... Заходят Э и другой препод, обсуждают между собой, нюхают, пробуют на вкус - всё как должно быть... Итог шутки был печален - в основном пересдача, пятёрок ни одной.

История


Дочь в 2 года спрашивает:
- Папа, что это?
Отвечаю:
- Майонез.
Она уточняет:
- Это твоенез?..

История


Говорю сыну (7 лет):
- Ты мое все унаследовал, точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же... Все как у меня!
Сын мне:
- Мозги еще отдай...

История


Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"...

История


Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину, юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:
- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!

История


Сейчас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла. Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:
- Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

История


Только что с работы: коллега (очень красивая девушка) получила задание на курсах - курсовая работа по невербальному общению. Вобщем, она начиталась, загрузила терминами, а коллектив начал общаться. Один парень (не женатый, но с перспективой) завел разговор о том, что "вроде и девушек много, а взгляду остановиться не на ком"), на что девушка ответила задумчиво:
- Даже если долго палкой колотить по воде, вряд ли рыба всплывет, чтоб посмотреть на "рыбака"...
Он:
- А ты это к чему?
Она:
- К тому, что надо менять либо рыбака, либо водоем, либо снасти.
Хрен мы после этого поработали...

История


Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана...

История


По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность: "Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р... благодарность!"
На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".
Доброта наказуема.

История


В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

История


Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З: Ой, извините, это заместитель в/ч такой-то? Я случайно не туда попал.
Н: Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. На что он ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.

История


Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
- Тебе куда?
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!