РжуНеМогу.РУ

История


Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь молча расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел...
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня.
Если бы это было не со мной - не поверил бы!

История


К 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." Ну, все понятно и тривиально. Кроме обращения к настоящему мужчине. Обращение звучит так: "Уважаемый(ая)..."

История


Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!

История


Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где она? В итоге оказалось, что он спрашивал регионального менеджера из Перми.

История


Когда нашей дочке было 2 года, она была на отдыхе у бабушки с дедушкой. Вечером, после плотного ужина, её укладывают спать. Надо сказать, у бабушки она всегда кушает хорошо, что меня несказанно радует, поскольку это больной вопрос. Так вот, песню спели, сказку рассказали, а малышке все хочется поговорить. Бабушка говорит: "Спокойной ночи" - и собирается уходить. И тут дочка просит: "Бабуленька, я голодная. Покорми меня." А потом, подумав, добавляет жалобным голоском: "Дай, пожалуйста, хоть хлебушка... Хоть чёрненького..."

История


Дети возятся в соседней комнате. Раздается грохот, в нашу комнату влетает младшая и докладывает: - "Владик ударился!" спрашиваю - "Чем ударился-то?" - дочка секунду раздумывает - "Собой!".

История


Читаю на ночь книгу, рядом на кровати дрыхнет муж и у него под боком - наш рыжый кот. Идиллия, короче. Тут муж начинает переворачиваться на другой бок, пытаясь одновременно натянуть на плечи одеяло и с краем одеяла прихватывает кошачий хвост. Кот с диким воплем подскакивает, муж - тоже, оба ничего спросонья не понимают, таращатся друг на друга перепуганные, я в отпаде от смеха. Самое интересное, через несколько минут все устаканились и опять задрыхли.

История


Ездили с мужем и двумя детьми на машине по Германии. Застряли в пробке около Берлина, дети 6 и 7 лет начали капризничать, канючить, хныкать, драться и т.п. Я говорю: "Была бы в России, подзатыльников надавала бы, а здесь Европа, здесь детей нельзя пальцем касаться, здесь все детей воспитывают лаской, поэтому они такие спокойные." Короче, от безделья целую речь задвинула, что-то типа: "Сравнительный анализ методов воспитания детей в России и на Западе". Тут смотрим, в машине перед нами мамашка оборачивается к заднену сиденью, спокойно раздает солидных тумаков своим чадам, и так же спокойно отворачивается. В нашей машине - немая сцена.

История


Каждое утро проезжаю мимо магазина белья с названием "Женские секреты". Была очень удивлена появившимся однажды баннером "Новая партия мужского белья". Хороши же женские секреты!..

История


Предстория: У нас в классе есть 2 мне дорогих человечка - Катя и Антон. Они постоянно шутт друг над другом. Любя, конечно же. Но когда мы пришли в школу 24-го, произошла такая история, после чего весь класс просто выпал.
Пришли мы, значит, в школу. Антон -сама пунктуальность, пришел к 4-му уроку. Катя увидела его и орет:
- А-ха-ха! Антон! Привет!
Антон:
- Ага, привет, Катя, с праздником тебя!
Катя:
- Да, Антон, тебя тоже с наступающим восьмым...
Это был фурор!

История


На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и Соловья Разбойника. Говорит:
- Пап, поставь мультик!
- Какой?
- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!

История


Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? А в фольге я не люблю...
...долгая пауза....
- Сынок! Ты так никогда не женишься!!!

История


Как-то стучусь в МакДоналдс:
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню!

История


Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О"
Ребенок:
- Странно - молоко, а внутри - сгущёнка...

История


Мы - три папы и наши трое семилетних сыновей отправились покататься на лыжах, очередной раз скатившись и подъезжая к подъемнику, смотрю - мелкие стоят возле и что-то обсуждают, подъезжаю к ним и обращаясь к своему сыну Егору говорю: "Ёж, (мы его называем Ёжиком) у нас подъемник заканчивается. Будем еще брать или нет?". В это время один его друг говорит: "Егор, тебя папа называет Ёжиком? А меня папа называет зайчиком" На что стоящий рядом третий мелкий, чей папа отличается определенной строгостью, заявляет: "А меня папа называет тюленем". Кататься я уже не смог.

История


23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

История


Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И от того, что делом будет заниматься не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса:
- А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка!

История


Короткая историйка.
Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения. Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?"
Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом)

История


Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.

История


Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.