РжуНеМогу.РУ

История


Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было!
- Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!

История


Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой, типа: "Ноги не болят?", тот - "Зато здоровье крепкое!" - и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит: "В рожу не дует?" - и уезжает!

История


Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту!

История


Первый день вышел к нам новый руководитель отдела, сразу собрал наш отдел продаж на совещание, а также пригласил менеджера по маркетингу - Наталью, из отдела маркетинга. И с первых слов у него полезли одни понты, и когда он нам всем промыл мозги, дошёл до менеджера по маркетингу, начал выговаривать свое мнение по поводу продвижения сайта. Она выслушала все его пожелания, соглашаясь и спрашивая, что он еще может посоветовать. После того, как она начала со всем соглашаться, он еще больше разошелся и говорит:
- Еще надо выложить на сайт многие дополнения к продукции.
Она:
- Хорошо, когда вы сможете подготовить эту информацию?
Единственное, что он смог произнести:
- Совещание окончено!
После этих слов никто в отделе не смог удержаться от дикого смеха!

История


Заходим с приятелем в магазин, на котором зазывная надпись: "Компьютеры и бытовая техника в кредит"! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы - милые, симпатичные, молодые девушки. Я спрашиваю:
- А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?
Девушка - другой:
- Валь, у нас системные блоки есть?
Валя:
- У нас продаются только компьютеры! (указывая на мониторы)
Смеялись с приятелем долго!

История


Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели их вечернее свечение. А там ещё было факельное шоу - жонглируют факелами, изо рта огонь пускают, и всё такое. Рядом с нами мама с сыночком маленьким. Мама - сыночку:
- Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!
- Почему?
- Ну помнишь, как ежики горели?

История


Случай произошел на выходных. Днем люблю поспать, а мужу захотелось в парк, вот он растормошил меня и пошли. Я, как всякая девушка, с утра крашусь, мэйкап держится до вечера. Вышли, муж и говорит: "У тебя глаза кривовато накрашены" - ну, думаю, черт с ними, все равно не теней, не карандаша, не туши с собой нет... Гуляем мы часов пять, люди на меня странно косятся, в голову приходит гениальная мысль посмотреться в зеркальце - достаю, нет, это не я глаза накрасила криво, это тушь после сна осыпалась, выглядела это жутковато... Конечно, всыпала мужу за "кривовато накрашено", на что он ответил, что думал, что так и задумано. Кроме как посмеяться над собой и дать зарок всегда смотреться в зеркало уже ничего не оставалось!

История


Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...

История


Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по-разному отвечают на данный вопрос - от "день строителя" до "день рождения директора". Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".

История


У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется "травожок", полиэтиленовый пакет - "капет" и несть тому числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, - обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено, в наличии - кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, мы вчера ездили за грибами! В дерьмучий лес!..

История


Сегодня 17-30. Мега-Икея, Мурманское шоссе, что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента, учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! Тормози! Стой!". Включается автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза, и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тот же, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!" Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.

История


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!

История


Сидим мы с родственниками на даче и играем в покер. Уже поздно - около двенадцати и все уже достаточно подустали. Тут мой шурин спрашивает у всех - "А какое сегодня число?" Ну я и говорю, мол, - 16-е августа, а он так, не задумываясь, на одном дыхании: "А завтра?" Тут все выпали под стол. Самое интересное, что через полчаса я ему сказал, что завтра уже 18-е.

История


Из жизни женской логики.
Выбираем коврик для машины. Продавец:
- А какая у вас машина?
Жена:
- Красная!

История


Стоял на остановке, наблюдал картину. Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая:
- Ешь-ешь, Леха сейчас еще колбасу принесет!

История


У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки. У девчушки драма. Я ей говорю:
- Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!
Вроде начала успокаиваться. И тут муж выдает перл:
- Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек"!
Тут ребенок как заревет...

История


Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

История


Ожидаем рождения нашего третьего ребенка. В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж, с удивлением:
- А что, разве дети с открытыми глазами рождаются?..

История


Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет
зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:
- Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..

История


Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.