РжуНеМогу.РУ

История


Года этак 90-е. Моя мама тогда работала в канцелярии Казахского Научно-Исследовательского Ветеринарного Института, сокращенно КазНИВИ. Как-то вечером, после напряженного рабочего дня, заходят они с сотрудницей в автобус. А та в этот день работала в приемной директора, заменяя секретаршу - в основном, отвечала на телефон: "Приемная КазНИВИ". И вот, заходят они в автобус, и мамина сотрудница поворачивается к кондуктору и, вместо того, чтобы сказать "Проездной", говорит ему "Приемная КазНИВИ".
Заработалась!

История


- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

История


Дочке было лет 5-6. По радио звучит песня Аллегровой "С днем рождения", и там строки: "успеха, радости, везения, любви до головокружения". Дочь интересуется: "Мам, что такое головокружение?" Объясняю: когда голова кружится. Моя малышка глубоко задумалась на несколько секунд и, возмущенно: "Не понимаю, зачем такое желать в день рождения?"

История


Сейчас детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша, на всю улицу:
- Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!
А старший, авторитетно так:
- Не на кобасю, а на ветсину!

История


Правда из жизни. Я работаю менеджером по продаже цветного металлопроката, и вот звоню на оптовую металлоторгующую компанию, хочу поговорить с менеджером, который занимается продажей черного металлопроката, а они сидят в разных отделах. Так как работы много и хочется всё успеть быстрее, начинаешь говорить сокращённо. И вот я звоню, в трубке - "Аллё", я - "Здравствуйте, могу я с кем-нибудь по-черному?" -
тишина, - "Не понял?", я, громко - "Могу я с кем-нибудь по-черному?", и тут понимаю что я сказала, начинаю истерически смеяться, на том конце молодой человек включил спикерфон и они угарают всем отделом. В итоге я так и сказала, что я хотела, потому что мне было стыдно перезванивать, а в этом разговоре я положила трубку. Смеялись целый день.

История


Мой пятилетний сын очень увлёкся анатомией, долго изучал строение человеческого скелета, а потом и спрашивает меня очень серьёзно:
- Мама, а позвоночник воняет?
Я говорю:
- Это как?
Сын рассуждает дальше:
- Ну посмотри, где позвоночник начинается, а где он заканчивается!

История


Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

История


Собралась замуж моя кузина и решили мы съездить за платьем в Харьков. Чтобы пройти таможню без проблем, решили выехать пораньше, тронулись в 3:30 утра. Все не выспались, еще и дорога, ну да ладно, доехали кое-как. Въехали мы в Харьков и направились в сторону рынка. При повороте на рынок стоит памятник Александру Македонскому. Ехало нас пятеро: два парня впереди и три девушки сзади. Проезжаем мы этот памятник и будущий жених спрашивает у водителя:
- А кому этот памятник?
Так как устал и водитель, в голове туман, он отвечает, не задумавшись:
- Илье Муромцу.
Тут же понимает, что неправильно сказал, исправляется:
- Ой, то есть Александру Македонскому!
На что второй сразу же отвечает:
- Ничего себе ты умный, всех писателей знаешь!

История


По дороге из Москвы мой шеф сбил на грузовике лося. По приезду мы его спрашиваем:
- Ты знак-то с оленем не видел, что ли?!
На что прозвучал ответ:
- Так знак-то справа стоял, а лось-то слева выбежал!
Гоготать мы постеснялись...

История


В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Логично.

История


Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

История


Работал бухгалтером в торговой фирме. Выхожу в торговый зал. Там молодая продавщица, две сотрудницы и женщина-покупатель с габаритной покупкой. Рабочие-грузчики отлучились. Покупательница, завидев меня, просит: "Мужчина, помогите". Продавщица, желая спасти меня от погрузочных работ, реагирует моментально, говоря крылатую фразу: "Он не мужчина, он бухгалтер!"

История


Ребенку 4 года. Ложимся спать, он просит рассказать ему сказку, а мама, как всегда, сонная и уставшая:
- Сынок, давай завтра, так спать хочется...
На что малыш серьезным и обиженным голосом заявляет:
- Не уважаешь ты ребенка!

История


Работаю в поликлинике, поздняя осень, очередная эпидемия простудных хворей, часть персонала болеет. Замещать медсестер некому, ну и отдувается, как обычно, старшая сестра хирургического отделения. Первая смена на приеме с одним врачом, вторая с другим. В один пасмурный понедельник заболели сразу три медсестры. Теперь, собственно, история. Полный коридор больных, хирургический кабинет, урологический, эндоскопический. Иду, выходит в коридор старшая сестра, и громко так, четко, выдает мне:
- Представляете, я сегодня утром с тремя врачами одновременно!
Видели бы вы лица пациентов...

История


Частный дом. Как обычно, двор огороженный забором, калитка, ворота. Калитка закрыта на крючок с внутренней стороны и, чтобы приходившие люди не стучали в калитку и не орали на улице, вызывая хозяев, провели в дом электрический звонок с разными мелодиями. Сидит отчим в доме, решил первый раз в игру "Тетрис" поиграть. Нажал на кнопки, и, естественно, заиграла музыка, он бросает игру, идёт к выходу, открывает дверь и орёт на улицу:
- Кто там?
Мы все упали от смеха.

История


Делал в доме ремонт, закончил затемно. Решил вынести мешки с мусором. Невдалеке проезжает машина. Резко останавливается, из нее выбираются два милиционера, кричат:
- Эй, что там делаешь? Что там у тебя?
Кричу в ответ:
- Мусор, мусор!
Они вдруг бросаются ко мне, на ходу доставая дубинки, не обнаружив убегающих "сообщников", рассмотрев меня и содержимое багажника, разочарованно возвращаются к машине. Через минуту до меня доходит смысл "каламбура", и я начинаю смеяться!

История


Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

История


Еду в метро. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит пьяненький мужичок, становится недалеко от двери, хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"

История


Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

История


Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:
- Ду ю спик...
- Да-да я узбек...