РжуНеМогу.РУ

История


У меня в гостях были коллеги из Германии. Дело было в 1991 году. После их отъезда осталась, в том числе, красивая бутылка из-под рома. А как раз приехал в гости тесть, большой практический знаток всего, что содержит алкоголь. Я, недолго думая, налил в бутыль хороший самогон из облепихи, чуть-чуть розовый, ароматный, крепкий. Говорю тестю: давай попробуешь, чем немцы угощали. Разлили, выпили, смотрю, на лице у него неожиданно, но явно читается огорчение. Что такое? - спрашиваю. Он в ответ: я знаю, что мы отстаем от них по многим сторонам жизни, но надеялся, что по выпивке они отстают от нас. А теперь понял, что и по выпивке они далеко ушли. Так нечаянно уронил престиж Родины по важному вопросу.

История


Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости:
- Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл!

История


Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка - мама, а эта маленькая - её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, - это их папа! (все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись!

История


Смотрим с дочерью "Resident Evil". Она английский учит. И действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
- Racoon - енот.
- Racoon сити - город енотов.
- Пап, Бабруйск?!..

История


Зима. Два часа до нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако, за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверное, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.

История


В общежитии для иностранных студентов.
Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.

История


Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели!"

История


На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то.
Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?
Подростающее поколоение, блин!

История


Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном:
- Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается "Неприятный вызов"! Это я тебе неприятна?!
Папа (сквозь смех и слёзы):
- Слепая, "Непринятый вызов"!

История


Лето. Жара. Водоем. Рыбалка. Двое со спинингами. Привели с собой третьего, он ни разу не видел рыбалку спинингом – только удочкой. И по дороге все время спрашивал, когда червей копать будем? Эти двое долго объяснять не стали – придем, увидишь. Начинают кидать спининг. Этот умник смотрел, смотрел, и выдал на полном серьезе:
- Ну это вобще не вариант, - попасть этой штукой (блесной) в рыбу?..

История


Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

История


Сейчас много говорят о плохом образовании в школе и ВУЗах. Но такого я не ожидала совсем. Дело было в Питере. В автобусе слышала (разговаривали две молодые девушки):
- (начала не слышала)... на мосту 16 яиц...
- Это что за мост?!!
- Ну, этот, со статуями, мужики и лошади...
- А, Аничков мост!
- Ну да.
Все, блин, приплыли, молодежь знает знаменитый Аничков мост со скульптурами Клодта как Мост шестнадцати яиц.

История


Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail-у общался. Недолго думая, завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."

История


В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.
Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!

История


Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает:
- Ну, Денис, что ты кушал?
- Котлеты.
- Какие?
- Из капустного мяса!

История


Читаем с 3-летним сыном Санькой сказку "Золушка". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга?
Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали.
Саньку озаряет:
- Мама, а ты – слуга?

История


Поехали с другом и его десятилетней дочерью на дачу. Там продуктивно поработали. Под конец дня ребёнок задаёт мне вопрос:
- Дядя Лёша, а Вы к нам гости поедете?
На что отвечаю:
- Настя, время уже позднее, завтра на работу, да и что я буду у вас дома делать?
На поставленный вопрос получаю замечательный ответ:
- Как что? Водку с папой пить!

История


История из жизни.
Студенты-медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна девчонка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и рассказывает остальным:
- Не, ну он вообще неадекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает. Я у него спрашиваю, почему не хотите общаться, а он бред какой-то говорит. "Потому что..." Блин, забыла, он говорил "потому что..." и какой-то бред добавлял.
Ее однокурсник.
- Потому что гладиолус?
Девчонка:
- Да! А как ты узнал?

История


Смотрю очередной этап "Тур де Франс", перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут коментатор и выдал:
- А вот и охотник на бабушек приехал!

История


Дочка, 3,5 года, Маша.
Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив "ту-ту, ту-ту-ту" был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения. Лето, к Деде и Бабе на дачу, все игушки в тюке мирно переместились за 100 км., включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- Ну тогда я свистю!..