РжуНеМогу.РУ

История


Сыну было 5 лет. Смотрим телевизор, поет маленький мальчик- грузин, красиво поет. Говорю сыну:
- Смотри как мальчик-грузин красиво поет, а почему ты вообще не поёшь?
Ответ сразил наповал:
- Так я же не грузин!

История


Мой дедушка работает в ретуальных услугах. И однажды к ним пришла девушка с маленьким ребенком. Ребенок, показывая на гроб, спрашивает:
- Что это?
А ему мама отвечает :
- Это домики для дедушек и бабушек.
На что малой выдает фразу:
- А наша бабушка до сих пор с нами живет!

История


Мамочка моя очень хочет внуков, и постоянно мне об этом говорит. Ну вот вчера сидим мы втроем - я, мама, и братишка. Мама в очередной раз заводит свою песню о том, как ей уже хочется нянчить внуков, на что братец ей заявляет:
- Мам, ну ты чего, представь, как они будут жить втроем на Иркину зарплату... А еще ты и я!
Смеялись все долго.

История


Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого же возраста и кричит через стекло: "Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а... средний. Дед моментально впадает в ступор, глаза - два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама: "Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке - водителю было не до дороги - ржал громче всех!

История


Сын обедает. Ему 7 лет. Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброд с паштетом, и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета:
- Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит паштет из цыплёнка, если свинья - значит, это паштет из мяса свиньи, если корова - из говядины.
В ответ на мои объяснения, ребёнок, с полным ртом и очень серьёзно изрекает:
- А если на банке нарисован памятник, тогда из кого паштет?
Я обалдеваю от такого вопроса и лезу в мусорное ведро за пустой банкой от печёночного паштета. Да, действительно на банке из под Одесского печёночного паштета нарисован памятник Дюку де Ришелье.

История


У меня в гостях были коллеги из Германии. Дело было в 1991 году. После их отъезда осталась, в том числе, красивая бутылка из-под рома. А как раз приехал в гости тесть, большой практический знаток всего, что содержит алкоголь. Я, недолго думая, налил в бутыль хороший самогон из облепихи, чуть-чуть розовый, ароматный, крепкий. Говорю тестю: давай попробуешь, чем немцы угощали. Разлили, выпили, смотрю, на лице у него неожиданно, но явно читается огорчение. Что такое? - спрашиваю. Он в ответ: я знаю, что мы отстаем от них по многим сторонам жизни, но надеялся, что по выпивке они отстают от нас. А теперь понял, что и по выпивке они далеко ушли. Так нечаянно уронил престиж Родины по важному вопросу.

История


Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости:
- Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл!

История


Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка - мама, а эта маленькая - её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, - это их папа! (все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись!

История


Смотрим с дочерью "Resident Evil". Она английский учит. И действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
- Racoon - енот.
- Racoon сити - город енотов.
- Пап, Бабруйск?!..

История


Зима. Два часа до нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако, за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверное, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.

История


В общежитии для иностранных студентов.
Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.

История


Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели!"

История


На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то.
Дед у сына спрашивает:
- Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то?
- А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?
Подростающее поколоение, блин!

История


Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном:
- Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается "Неприятный вызов"! Это я тебе неприятна?!
Папа (сквозь смех и слёзы):
- Слепая, "Непринятый вызов"!

История


Лето. Жара. Водоем. Рыбалка. Двое со спинингами. Привели с собой третьего, он ни разу не видел рыбалку спинингом – только удочкой. И по дороге все время спрашивал, когда червей копать будем? Эти двое долго объяснять не стали – придем, увидишь. Начинают кидать спининг. Этот умник смотрел, смотрел, и выдал на полном серьезе:
- Ну это вобще не вариант, - попасть этой штукой (блесной) в рыбу?..

История


Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

История


Сейчас много говорят о плохом образовании в школе и ВУЗах. Но такого я не ожидала совсем. Дело было в Питере. В автобусе слышала (разговаривали две молодые девушки):
- (начала не слышала)... на мосту 16 яиц...
- Это что за мост?!!
- Ну, этот, со статуями, мужики и лошади...
- А, Аничков мост!
- Ну да.
Все, блин, приплыли, молодежь знает знаменитый Аничков мост со скульптурами Клодта как Мост шестнадцати яиц.

История


Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail-у общался. Недолго думая, завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."

История


В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.
Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!

История


Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает:
- Ну, Денис, что ты кушал?
- Котлеты.
- Какие?
- Из капустного мяса!