РжуНеМогу.РУ

История


Делал в доме ремонт, закончил затемно. Решил вынести мешки с мусором. Невдалеке проезжает машина. Резко останавливается, из нее выбираются два милиционера, кричат:
- Эй, что там делаешь? Что там у тебя?
Кричу в ответ:
- Мусор, мусор!
Они вдруг бросаются ко мне, на ходу доставая дубинки, не обнаружив убегающих "сообщников", рассмотрев меня и содержимое багажника, разочарованно возвращаются к машине. Через минуту до меня доходит смысл "каламбура", и я начинаю смеяться!

История


Знакомый купил крутой кейс, супер-надежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

История


Еду в метро. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит пьяненький мужичок, становится недалеко от двери, хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"

История


Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

История


Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:
- Ду ю спик...
- Да-да я узбек...

История


Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами. Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после "проветривания". Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!

История


В НИИ на полугодовую практику прислали японского студента. Все полгода он приходил на работу точно в срок, на обед уходил и приходил минута в минуту, с работы уходил точно по графику. Остальное время работал как заводной. И каждый раз, прощаясь с коллегами, он говорил длинную фразу по японски. Когда практика закончилась, за ним пришёл руководитель практики за характеристикой, и сотрудники НИИ поинтересовались, что означает по-русски фраза, которую он говорил каждый день в конце работы.
Руководитель практики перевёл: "Извините, я не член Вашего профсоюза и не могу принимать участие в Вашей сидячей забастовке".

История


Несколько лет назад папа купил навороченный сотовый телефон. Хвалится всем, что телефон - чудо! Функций столько и перечисляет: "ик порт", "блютус", ну и т.д. В конце решил, видимо, усилить эффект, и добавляет "Там ещё эМ эР Зэ есть, только я пока не разобрался для чего это". Я только через 15 минут поняла, что он имеет в виду МР3!

История


Случай из жизни. Устроилась на работу, познакомилась, были еще два парня - Сергея. Я спросила, как их фамилии, они отвечают -Лосев, Соболев. Я ржу, - что за зверинец, а они у меня: "А твоя как?" Я - Лебедева. Ржач стоял долго.

История


Ребенок 5 лет сидит, играет сам с собой и сам с собой разговаривает:
- Ты бы пошел, что-ли, чаю попил...
Тут же сам себе отвечает:
- Некогда мне чаи попивать - Землю спасать надо!

История


Деточке 4 года, насмотрелась мульфильмов про богатырей. Вот однажды, после очередного просмотра, идем в зоопарк. Поднимаемся к вольеру, где сидит верблюд, и ребенок, недолго думая, кричит на весь зоопарк: "А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый"
Смеху было много!

История


История из жизни.
В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.
- Это вредно для зубов, - отвечает папа.
- А жвачку? - скулит девочка.
- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...

История


Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

История


В начале июля мы подобрали котенка в пустой канаве на даче. Дома есть свой - любимый кот, гроза двора, в два года уже вся шубка размечена нелегкой кошачьей жизнью. Котенка никому не пристроили, старшему сделали устное внушение, чтобы не обижал, и жизнь потекла... Смотрим как-то, а старший котище лежит на спине, задние лапы аж растопырил, а малыш сосет его живот, как у мамки, а шубка его с головы до хвоста вылизана... Вто так они и спят вместе, иногда в обнимку, и старший младшему свою еду порой уступает, даже на валерьянке пробовала.

История


Выступала я в этом году на детском утреннике, кощеем, ну и после выступления пришла выбирать себе подарок за участие. Был выбор - взять или кружку, или гель для душа, ну я подумала, и взяла кружку. Идем с подругами домой, я показываю им кружку и говорю:
- Вот, у меня был выбор, или она, или гель для душа, ну я подумала - гель у меня есть...
А подруга перебивает:
- А кружек дома у тебя нету?
Железная логика!

История


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!

История


Подслушанный разговор в магазине "Автозапчасти". Два мужика, оба злые, - продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты сам-то как думаешь?!

История


Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это русская горчица, он откусил кусок... Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Ужас, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

История


Рядом с библиотекой сбербанк, возле которого постоянно толпятся пенсионеры в ожидании выплат по вкладам времен СССР. Иногда заходят в библиотеку - посидеть в фойе, набраться сил для штурма. В воскресенье заходит в фойе библиотеки очередная "страдалица", лет 60-ти. Смотрит на часы и спрашивает:
- Часы правильно идут?
Отвечаю:
- Правильно.
- А почему сберкасса до сих пор закрыта?
- Так сегодня же воскресенье, а сберкасса по воскресеньям не работает!
- Воскресенье? Не понедельник? А какое число?
- 3 августа, воскресенье.
Она (в раздумьи):
- Получается, у меня дома два календаря, и оба неправильные?

История


Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать ремня?..
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!