РжуНеМогу.РУ

История


Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!

История


К тому же о "неприятных вызовах". С отцом поехали снимать машину с учета, подъезжаем к МРЭО, очередь, как всегда, я ухожу по магазинам, отец пообещал позвонить, как будет свободен, чтобы я могла насладиться походами. Я наслаждаюсь в полной мере и приходит от папы смс: "Я Ё!" Смысл понятен? И мне не был понятен, я подхожу к отцу и спрашиваю: "Ну ты что Ё?", а он с такой гордостью (никогда не умел писать смс,всегда только звонил) - "Да я хотел написать "я всё", но не знаю на какие кнопки нажимать нужно!"

История


Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то... Снимает с себя ботинок, который, судя по внешнему виду, побывал в луже... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!"

История


Начало 90-х. Еду в час пик из института в троллейбусе где-то в середине салона. Народу, естественно, в несколько раз больше нормы. Приближается моя остановка. Я, человек не самой крепкой комплекции, легко протискаваюсь (а местами и продавливаю) стоящих людей и оказываюсь у выхода. Одна дама произносит фразу-вопрос:
- Ну Вы и даёте, молодой человек, чем же вы занимаетесь?!
На что отвечаю:
- Да я стипендию на группу в иституте уже четыре года получаю!
P.S. Кто знает, тот поймёт...

История


Навеяло рассказом о "лебедином озере". Мне на день рождения на работе подарили 2 билета на "Лебединое озеро", так как по времени муж с работы не успевал, решила взять с собой сына, который у нас большой театрал, но на балете ни разу не был. Бегом с работы в гимназию за сыном и в таком же темпе в театр. Места у нас были в партере в 1-м ряду - вобщем, само совершенство. Начинается спектакль, сынуля минут 10 смотрит молча за всем этим священнодействием и выдает шепотом: "Мама,а когда они говорить начнут?", я ему объясняю, что в балете не говорят, а показывают все действием, на что мой сын с огромными глзами от удивления поворачиваясь в зал кричит: "А нафиг мы тогда сюда вообще пришли?"

История


Мне рассказывала моя мама, что случилось в селе, когда она жила в молодые годы. У её соседки водились гуси, ну штук 50 было. И вот, в один день хозяйка гусей выбросила вишни с приготовленного вина, они их съели без её ведома и уснули через какое-то время. Так вот, она выходит, чтобы их загнать в сарай, и видит эту картину - все валяются... Она с ругательствами, мол, кто это их отравил, общипала им пух и выкинула их на помойку за село! А утром они попросыпались и гуськом, с голыми попами, шагали через всё село... Конечно, всё село не удерживалось от смеха! Все говорили, что и гуси есть, и подушки...

История


Заправляюсь на "BP", время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, - "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.

История


Был недавно на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!

История


Приходит к нам сегодня мужик:
- Ребята, посмотрите - калькулятор не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает...
Я подошел, он набирает 9200, делит на 100, нажимает равно, появляется 92.
- Вот!
- Что "вот"?
- Пропадает! Должно же быть 920... Может батарейка села?
- Вообще-то, 92 - правильно...
Мужик стоит, тупит, я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... Посмотрим как дальше будет...
Уходит. И эта с утра в понедельник!

История


Сидели с родителями в кафе. Тут подползает кот и начинает мешать, ходить под столом и хвостом щекотать. А мы едим, и тут я спрашиваю - что же делать, ведь он отвлекает? Мама говорит:
- А давайте его закажем!
Покатывались минут десять.

История


Подхожу к бухгалтерше:
- Дай, пожалуйста, посмотреть журнал (регистрации п/п, разумеется).
- Какой?
- "Гламур", блин!
Удивленный взгляд, и из ящика извлекается "Glamoure". Блондинок лечат?!

История


Нам нравится балет. Когда есть возможность, я выбираю места, откуда видно и сцену, и оркестр. Разумеется, видно и партер.
Лебединое озеро в Мариинке, меняется сцена, две секунды тишина.
И слышно было, как раз из первого ряда партера детский голос:
- Папа, посади на плечи, мне не видно!..

История


Сын закончил 9 классов, каникулы. Беру его на работу и плачу, как грузчикам - в день зарабатывает больше 100 гривен. Какую-то сумму денег он мне дает, а остальные тратит по своему усмотрению. Конечно, денег надолго не хватает, и следует просьба дать ему денег, на что я отвечаю: "Когда ты в школу ходил, я тебе давала по 5 гривен, и тебе хватало на жизнь!" На что последовал ответ: "Разве это была жизнь?!"

История


Это было в ночь, когда наши футболисты выиграли у голландцев 3:1. В Питере были на ночной экскурсии, когда полночи на автобусе + полночи на катере. Все бурно праздновали нашей команды выигрыш, кричали, радовались. И мы в том числе! Под утро, когда плыли на катере, на берегу очередная группа болельщиков опять начала выражать восторг по этому поводу, ожидая, что мы ответим им тем же. Но нам хотелось и экскурсовода послушать, наконец, и мы не стали отвечать на возгласы. На что народ с берега через паузу удивленно вздохнул: "Голландцы, наверное!"
До сих пор вспоминаем с улыбкой!

История


На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.

История


Работаю в фирме, сопровождающей программы. Выходит очередное обновление (формы отчетности - да поймут меня бухгалтера), всем клиентам хочется побыстрее его получить. Т.к. наши спецы не успевают за пару дней обновить всех, кого они обычно объезжают за месяц, предлагаем бухгалтерам выслать эти самые новые формы электронной почтой. Одна клиентка подозрительно быстро согласилась на этот нехитрый маневр. Спрашиваю адрес, а она мне в ответ что-то типа: "274847, Москва, ул. ..., дом..."

История


Для моего дяди сотовый телефон - как для меня андронный коллайдер. С одной только разницей - я коллайдер не видел. Так вот дядя мой однажды сидел дома один. То есть не совсем один, а наедине с телефоном, который вдруг зазвонил. Дядя, повертев его, не нашел, как ответить... Когда его жена, войдя в дом, увидела его, всего бледного, первой ее фразой было "что случилось?". Дядя, уже обессилевший от бесплодных раздумий и ожидания, протянув ей телефон смог выдавить из себя только "неприятный вызов..."

История


Ситуация из жизни: бизнес-тренер рассказывает, как правильно делать выговор:
- Если выговор сделан неправильно, человек приходит домой с кислой миной и жена начинает его утешать, - рассказывает он.
Голос из зала:
- А потом они идут в опстель и жена говорит: "Представь, что я - твой начальник..."

История


Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так, чтобы проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего...” Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом!

История


Дочь 8 лет:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ.. Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?