РжуНеМогу.РУ

История


Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан, лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается. После чего он мне выдает:
- А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!

История


Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ):
- Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как...

История


Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
- Ну куда же запропастился сисадмин?! Мне срочно нужна его помощь, а он всё не идёт!
- А ты разве вызывала его?
- А как же! Я уже битый час жму F1!

История


В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы, с ценником "Куры б/у". На вопрос, что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот, с вызовом, "какие мы все тут недоразвитые", ответила:
- Б/У это означает без упаковки!

История


Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- Чего-о-о?!!
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в "Симсов". Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную, надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

История


Устроилась репетитором английского языка к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки. Cижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... А им как раз телик привезли, упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... И тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом, и изрекает:
- Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?

История


Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. Получил ответ: "Ваш сайт "такой-то" не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" - долго смеялся. Видимо, они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение.

История


Австрия, где-то 90-й год. Нас четверо, трое "приняли на грудь", четвертый трезвенник, он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии. И как по закону подлости, тормознули за Линцем - ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, полицейский только спросил, зачем столько страниц с маленькими печатями, да еще и с датами (уплаченные взносы). На плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.

История


Утро. Еще сплю, но уже "в пол уха" (т.е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3-х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно, видимо, разглядывает меня. Потом выдает, с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью:
- Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь!
Я проснулся, сразу и насовсем!

История


Прихожу домой с работы и говорю своему 4-х летнему сыну:
- Сына, иди я тебя поцелую!
На что он отвечает:
- Я не люблю целоваться, я только жить начинаю!

История


Мне тогда лет 9 было, прихожу как-то из шоколы, на столе записка: "Рома, суп на плите, поешь и убирайся!". До слез обидно было, долго думал - за что? Собрал вещи и на последок принял верное решение, решил порадовать мамулю, убрал все в своей комнате... Вечером за ужином долго хохотали всей семьей!

История


Вчера попросил сотрудника другого отдела прислать свои паспортные данные, необходимые для подготовки некоторых документов. Так она (видимо блондинка) записала данные от руки на листке бумаги, отсканировала листок и прислала по электронной почте!
Смеялись всем отделом.

История


Проезжала по Пушкино, увидела щит. Надпись гласила: "Паять, лудить, на даче ШУРУДИТЬ" Неделю раздумывала, чем занимаются "шурудильщики"?

История


Работала у нас в магазине продавец Лиля. Молоденькая девчушка, ведет очень активный ночной образ жизни - друзья, пивко. После очередной встречи с друзьями (читай - грандиозной попойки) утром является на работу. Вид соответствующий. Решила Лиля "сделать себе лицо" - сидит, глаза красит. В этот момент по радио диджей провозглашает: "Лицо хозяина магазина - это лицо его продавца!" Лилька оторопело в зеркало разглядывает то, что лицом пока нельзя назвать и изрекает:
- Ну и рожа у тебя, Игорек!
P.S. Игорем звали нашего директора магазина.

История


На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: "Кусочек моря, небо, волны..." Бабуля восхищенно спрашивает:
- Ой, а что это?
Малыш отвечает:
- Рай!
На следующий вопрос:
- И как это ты в рай попал?
Ребенок серьезно отвечает:
- Через "Свойства"!

История


Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой. Сели они сзади, а народ все лезет. Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый, у Павла вырвалось:
- Шофер! Гаси свет в салоне! Они на свет лезут!!!
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

История


Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про милицию. И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а", получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

История


Мама увлеченно рассказывает суть какого-то фильма:
- Ну вот, две сестры, одна работает актрисой в Москве, а другая учительницей в школе...
Я:
- Хорошо сказано - одна в Москве работает, другая в школе!
Мама, удивленно хлопая глазами:
- И что? Так ведь в той школе, в которой учились в детстве...

История


Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете"

История


Преамбула. Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей, первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула. Прошло две недели. Диалог вечером перед сном:
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю...