РжуНеМогу.РУ

История


Работю в страховании, решила по добрате душевной помоч другу попавшему в ДТП. Для этого необходимо позвонить в компанию в течении трех рабочих дней (по ОСАГО) и "заявить об убытке",
набираю номер, звоню, милая девушка говорит:
- Спасибо что сообщили о ДТП, теперь можете подъехать в течении двух лет рабочей недели.....

История


Как-то занимаюсь чем-то своим, еще и музыку слушаю, а мать моя мне что-то рассказывает, я тщательно стараюсь ее слушать, но фразы слышу в основном отрывками, невнимательно. И вот
раздается фраза:
- ... мне спину прихватил...
Я поворачиваюсь к ней слегка ошалело:
- Кто????!!!!!
Тут мать начинает бешанно смеяться.
- Радикулит!!!!!

История


Это было в этом году, я учусь в 7 классе, сидим мы на уроке музыки и учительница говорит:
- Ребята, в этом году песня на "музыкальной весне" должна быть связана с темой этого года!
Я толкаю подругу в бок и, ошарашенно, шепотом так спрашиваю:
- С крысой, что-ли?
Подруга начинает ржать, я совершенно не понимаю, в чем дело. Учительница спрашивает у подруги что случилось, она рассказывает, весь класс хохочет, урок успешно сорван. В конце урока, когда смеяться уже не было сил, мне обьяснили, что этот год считается годом семьи...

История


Девочке 5 лет, грызет ногти. Мама ее, естественно, ругает за эту привычку и говорит, чтобы перестала грызть ногти, а то потом будут некрасивые. На что дочь отвечает:
- Вот только мизинчик догрызу и сегодня больше не буду!
Мама в шоке...

История


Моя жена – филолог. Мучает себе в школе детей украинским языком. С работы приходит обычно усталая и не очень многословная. Но сегодня она пришла не просто в приподнятом настроении, а в состоянии бурного восторга. На мой недоуменный вопрос она поведала интересную историю. На уроке украинского языка в ее любимом классе проходили тему фразеологизмов. В качестве примера взяли число семь и вспоминали, кто какие фразеологизмы с этой счастливой цифрой знает. Один ученик вспомнил, что "семеро одного не ждут". Другой - "семь раз отмерь, один отрежь". А вот третий поднялся и громким голосом произнес: "Нас было семеро - я и мой друг Шестерка". Излишне говорить, что урок на этом и закончился. Вовочка отдыхает. Я же убедился, что анекдоты не придумывают. Их записывают.

История


Работаю. Не могу больше, устала. Уверена полностью, что время - половина шестого. Иду курить. Прохожу мимо охраны, а там часы висят... Половина пятого!
- Лёш, у тебя часы правильные?
- Да, а что?
- А что времени так мало?
- А ты сколько хотела?
- Полшестого...
- А ты через часик подходи!
Занавес. Выход на бис.

История


Стою на днях в магазине, передо мной две мамаши берут свои детям сладости. Одна мама отдает своей дочке конфеты, та их незамедлительно начинает уплетать, а второй девочке мама на все ее жалобные просьбы отвечает:
- Съешь, только после ужина.
Ребенок с самым несчастным видом:
- А почему Кате можно, а мне нет?
- Потому что она уже поужинала.
После чего ребенок задает совершенно естественный вопрос:
- А почему же ты меня не покормила?

История


У нас был урок алгебры. Учительница наша не пришла в этот день и её заменяла новая. У нас в классе много юмористов. И один из них что-то сделал, что учительница на это ему говорит:
- Ты с головой дружишь?
А он отвечает:
- Я что, похож на дурака, с головой дружить? Как Вы себе представляете, что я буду с ней говорить?
И он приводит в пример:
- Привет, голова! Как дела?
Учительница промолчала, но улыбнулась на эту шутку.

История


Далекие восьмидесятые. Десятый класс. Урок биологии. Учительница объясняет новую тему. Я потихонечку общаюсь с соседями, смеемся, учительница делает одно замечание, потом еще одно. Ее терпение лопается. Она - мне:
- Дима, может ты продолжишь урок?
Я ей:
- Да, пожалуйста!
Выхожу к доске. А учительница молодая, недавно из института, план урока на столе лежит, что говорить и что на доске рисовать подробно изложено. Я по плану урок и провел... При этом весь класс за животики держался, в том числе и мой любимый преподаватель на задней парте... Пятерку за урок я получил. Но в педагогический все-таки не пошел!

История


Мой 11 летний сын заявляет как-то:
- Мам, я рано женюсь...
- Почему? - спрашиваю.
- Спать один боюсь!

История


Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя страшный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

История


Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

История


Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
- Можно!

История


У меня дома стоит допотопный старинный принтер. Печатает он исключительно под настроение - когда напечатает всё и быстренько, а когда лишь бумагу жуёт. Так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов из экселя. Принтер капризничает, и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! Ну сладенькая, ну пожалуйста! Ой ты моя сладкая! Ты мне бумажку печатаешь! Молодец, моя хорошая!.." И слышу, как мама, стоя в дверях, говорит папе: "А может, всё таки, купим ей собаку?.."

История


Вожу дочку в садик. Стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый... Ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. А вчера заметил объявление на входе: "Детскому садику... срочно требуется повар"!

История


Вчера вечером на "стихийном" рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей поликлинике в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...

История


Офис наш расположен в старом здании, слышимость очень хорошая.
Это преамбула. Амбула:
Сейчас сижу в приемной, слышу (причем слышу не только я)- за стенкой главный инженер договаривается о встрече:
- Да, милая... Конечно, любимая, мартини, конфеты...
И еще минут 15 в таком духе. Потом выходит и говорит секретарше:
- Так, я завтра с утра на объекте...

История


Был у нас в классе, как и в любом классе, свой двоечник. А задали нам тогда выучить стихотворение Твардовского "Переправа". Наступил урок. Учитель смотрит по журналу, кого вызвать. Смотрит у этого двоечника совсем мало оценок, ну и вызывает его. Тот встает и вместо ожидаемого всеми: "Я не учил", "Садись, "два", выходит к доске. Класс наполовину в шоке, учитель тоже. Ученик встает у доски и начинает:
- Стихотворение Твардовского "Переправа". Переправа, переправа, берег левый, берег правый, пушки с пристани палят, кораблю пристать велят!
Все облегченно засмеялись - Волга не потекла вспять, наш двоечник не учил стихи, Земля не сошла с орбиты!

История


Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая девушка на 8-9-м месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то женщина, мол, у вас нет совести, пропустите девушку, она же беременна. А одна из тех старушек поворачивается, и громко, на всю очередь, говорит:
- Да она всегда такая!
Занавес.

История


Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию. Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы - они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы. Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить? На прямые, мама!