РжуНеМогу.РУ

История


Дело было в Чертановском суде г. Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого роста, хрупкая, с кучей папок в руках. Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же "справочное бюро". Рассуждая подобным образом, тетенька обращается к ней:
- Девушка, не подскажете, как найти судью такую-то?
Девушка оборачивается и с важным видом отвечает:
- Я вам не девушка, Я - "Ваша честь"!
Для непосвященных, "ваша честь" - это обращение к судье. Тетенька на это не растерялась, и с огромным удивлением заявила:
- Надо же! Первый раз в жизни вижу свою честь!

История


Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики, т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса). Ну, думаю, приплыли - уже такие спецы (а чтобы читать с листа такие произведения, надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.

История


Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

История


Гуляли как-то по улице я и сын, было ему тогда 4 года. Подошли к перекрестку со светофором, я, как умудренный взрослый, ему говорю:
- Жди, когда зажжется зеленый, тогда переходи.
Он посмотрел на меня с сомнением и ответил:
- Папаня! Давит не свет, давит машина, давай быстро двигай, пока перекресток свободный!

История


Как говорится - "В России если что-то нельзя, но очень хочется - значит можно!":
Боинг-767 компании "АэроФлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета большими красными буквами надпись: "Курение в туалете строжайше запрещено!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

История


Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич!

История


Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5 (!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

История


Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

История


Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека - нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

История


Наша группа сдавала курсовую. Многие не сдали - скачали из сетки что-то близкое по теме и не удосужились хоть как-то адаптировать чужую работу к собственным реалиям. Некоторые своим списком литературы утверждали, что пользовались книгами изданными в 20-х годах прошлого века. А блондинка Алена сдала работу с комментарием: "Я прочитала эту курсовую, мне так понравилось..."

История


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали...

История


Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш
четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие. Естесственно, хожу, пою, что запомнилось: "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице Икуку, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое "икуку". Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет:
- Нет такого имени, они поют "Красавицу и губку счастливому клинку".
- Оль, а зачем им губка?
- Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "Красавице и кубку".

История


Племяннику 5 лет. Зашла речь о воспитании детей, и его отец говорит ему:
- Родителям нельзя бить детей. Есть специальная служба, которая плохих родителей увозит!
На что тот отвечает:
- А какой у них телефон?..

История


Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

История


Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица: "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

История


Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот, явно собираясь разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что же это ты тут делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

История


Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется.
Внезапно заявляет:
- Мама, ну что тебе от меня надо?
- Мне надо твое хорошее поведение!
- (грустно) Этого у меня нет...

История


Мать моей подруги, не смотря на слабое здоровье, черезвычайно деятельная особа. В курсе всех соседских дел, а также их детей и внуков. Однажды пересекается с женщиной своего возраста, и заявляет, что нашла жениха для ее разведеной дочери. На что та задает законный вопрос:
-А чего ты моей дочери жениха ищешь, если у тебя своя не замужем?
- А нам такой не нужен! - с жаром и легким негодованием выпаливает тетя Галя.
Как говорится, без комментариев...

История


История произошла с моей сестрой. Была она на собрании жильцов своего дома. И вот председатель собрания говорит:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

История


Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью, и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное - лицо у пилота радостное такое!