РжуНеМогу.РУ

История


В автобус зашла девушка в незначительной маечке на "босу" грудь. Причем, грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не Phоtоshор".

История


Дочка отмочила.
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
Знакомая:
- Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе:
- Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

История


Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая объявляет что-то типа:
- Уважаемые Лысьвенцы! Завтра состоится митинг протеста в поддержку монетизации льгот.
О как. Только до сих пор с женой спорим: они, все-таки, протестуют или поддерживают?..

История


Рассказал только что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

История


Лазила по женским форумам. Весна, май, диеты. У многих моих соплеменниц на этой почве совершенно сносит крышу, и сегодня я наткнулась на такой шедевр:
- "Диета экстремальная, 12 дней. В один день можно только поллитра молока и пару ложек меда."
Добила надпись внизу крупными буквами:
- "Внимание! Есть на этой диете после 18.00 строго запрешено!"

История


Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."

История


Покупаю еду в магазине, который потихоньку сисадминю. Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
- Это не мужчина, это наш компьютерщик...

История


Случилось только что.
Обсуждая с женой - блондинкой, какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
- И вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается...

История


Свадьба.
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых. По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь. Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке. Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон. Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон...

История


Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... - к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.

История


Только что наблюдал в окно картину. Три молодых парня, их авто не заводится. Сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено, разгоняют до приличной скорости, и в этот момент тот, что за рулем, начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т.е. мысли о том, чтобы врубить скорость, не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину "мартышка и очки" – вроде все делают как люди, а не работает!

История


Отъехали от конечной на маршрутке, все передают за проезд, но или кто-то не заплатил, или водитель ошибся. Он один раз попросил передать за проезд, второй. В конце концов, рассержено говорит:
- Не хочешь платить, хорошо - чтобы ты эти деньги на лекарства потратил!
И сразу крик из салона:
- На "Больнице" останови! (следующая остановка)
Сразу всем стало понятно, кто за проезд не заплатил...

История


Я, мой друг Миша и его маленькая дочка Катя (6 лет) пришли в крупный детский магазин игрушек, разбрелись по магазину, смотрели всякие игрушки для Катюшки. Ну и как-то так получилось, что мы втроем оказались в отделе для мальчиков. Хотели уже уходить, как Катя остановила нас, глаза её загорелись, руки затряслись, она взяла с полки игрушку (в виде молодого паренька в костюме) и выдала (вокруг было много народа, но все услышали маленькую девочку):
- Во, хочу этого мужика, мужиков у меня ещё не было!
Все смеялись до слез!!

История


Знакомая рассказала.
На днях дело было. На улице 19-е мая. Она стоит на остановке, ждет маршрутку, нужно отметить - молодая, симпатичная, за словом в карман не полезет, - и вот притормаживает около неё приличный Мерс. Опускается боковое окно и происходит диалог:
- Девушка, а чего Вы ждёте?
- 25-го мая!
- О-оо, это Вам долго придётся ждать!
- Точно! Тогда я пойду пешком!
Засим разворачивается и уходит. Из отезжающего Мерса слышны были апплодисменты!

История


Сыну было три года, его зовут Сергей, отчество Александрович. Не может выговорить отчество. Получается "Драндрович". Возмущаясь, говорю: вот сейчас ты мальчик Сережа (представляясь, он называет себя именно мальчик Сережа, а не просто Сережа, потому что у него очень нежное личико, и его часто принмают за девочку), а когда вырастешь взрослый, как будешь знакомиться? Отвечает: "Мужик Серега".

История


Живу в Канаде. Играл вчера в футбол в зале (играю неплохо, что греха таить). Забил один из голов, выйдя к воротам с двумя нападающими нашей тройки и красиво распасовав мяч. Ироничный голос за спиной:
- Смотри-ка, играет прям как его московские друзья!
Этот гол оказался победным. Голос из команды соперника (уже другой):
- Опять русские победили!

История


Сижу на работе, уткнулась в свои бумажки. Заходит наша секретарь - это я слышу по голосу. Я, не поднимая головы, спрашиваю у нее:
- Вика, директор свалил уже?
В ответ тишина и какое то шипение. Я опять повторяю свой вопрос. Вика мне возмущенно так отвечает:
- Света, ну ты уже совсем!
Я удивленно поднимаю голову голову на такой ответ... И что же я вижу - стоит директор, ехидно улыбаясь, и говорит мне:
- Нет еще, директор не свалил!
Это было нечто.

История


Было это не очень давно, когда моему сыну было годика 4. Я варю борщ, тушу овощи в сковородке, и, когда перекладываю тушеные овощи уже в кастрюлю, - наливаю пару ложек бульона из кастрюли в сковородку (ну, чтобы собрать весь соус), и сливаю обратно в кастрюлю. Так вот, сын, видя все это, изрекает:
- Мам, а зачем ты супом сковородку моешь?

История


Сегодня подруга рассказала.
Мама сегодня идет мимо плаката и показывает рукой:
- Смотри, какой-то ДилАн уже появился, пока Билан на Евровидении!
Я в покатуху! Cмотрю - там Боб Дилан в шляпе напечатан!

История


Как-то раз мне муж говорит, что нет ни одной чистой пары носков.
Я удивилась. Их у него очень много. Думаю, что такого быть не может. А он сейчас носит очень тонкие носки. В коробке лежат все вперемешку, разной плотности (кроме зимних). Я стала искать ему пару, а он стал говорить, что нужны только супертонкие носки! Нашла одни, дала ему. Он их стал надевать, а они такие уже поношенные, протертые, что аж светяться, разве что без дырок... Мне так смешно стало, говорю ему: вот тебе "супертонкие"!