РжуНеМогу.РУ

История


Ночью долго лазил в сети. Уже днем меня будят родители - с собакой гулять. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь. Вышел из подъезда. На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил. Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то. Через 30 секунд дошло - собаку забыл взять!

История


Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот, однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение "мусян"! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, в,в,в, мейл, ру!"

История


Давняя история. Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, захотелось ему младшего родственника. Долго приствал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: "А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял... PS. К слову, через год родился братик и старший был замечательной нянькой!

История


В правилах поведения на стадионе "Лужники", в период проведения финала Лиги Чемпионов записано, что запрещается:
- "...приносить с собой или приводить любых животных, за исключением собак-поводырей."
Вот теперь подумайте, кто ходит с собаками-поводырями, и что эти люди будут делать на стадионе в период футбольного матча?

История


На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.

История


Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

История


В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит негр, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то другой негр заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку и говорит:
- Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало. Он:
- Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!

История


Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш пятилетний сынок захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться. Наступил день улова! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи:
- Почистите.
Не слишком радостная добычей сына, я отвечаю:
- Сам ловил, сам и чисти!
И тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе:
- Я наловил! Я принёс! Вы хоть что-то можете сами сделать?!

История


Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит:
- Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?

История


Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно!

История


Спрашиваю я вечером сына:
- А вы в садике деретесь?
- Да!
- И кто побеждает?
- Обычно воспитательница!

История


Роем на улице траншеи под канализацию. Перекур. Сижу в этом окопе, и замечаю приближающиеся две машины. Мужик из первой спрашивает:
- Что копаем?
Отвечаю:
- Канализацию ведём.
Первый водила уезжает, а второй, на следующей тачке, с выпученными глазами интересуется:
- Слышь, а о чём тот мужик спрашивал?

История


Захотел попить молока. Открываю холодильник - смотрю стоит 2-литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тоже наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-литровую банку с наклейкой "святые огурцы". Батя отжог!

История


Работаю я в гостиннице. В каждой комнате установлены сейфы, размером в микроволновку, для ценных вещей. Менеджер звонит мне на пост и говорит, что одна гостья позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл, - мол, в чём проблема, а американка (гостья) говорит, показывая на сейф:
- Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и я её не могу открыть!
Я был в ауте.

История


Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски).
Другая в ответ подхватывает:
- А я вообще слышала, что он и не вампир был!

История


На даче, ребенок (3года) отдавила собаке лапу, спрашиваю:
- Зачем ты это сделала?
Получаю в ответ:
- А ему и трех хватит!
Через несколько дней собака решила отомстить и укусила ее. Ребенок поворачивается, грозит пальцем и выдает гениальную фразу:
- Будешь кусаться - на двух станешь ходить!..

История


Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7-ми лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда:
- Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса!

История


Стоял рядом, и слышал собственными глазами.
На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор. Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Всё фигня... У моего кота свои ключи есть!

История


Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо, разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Не знаю, что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

История


Чистим к ужину рыбу. Мой, 4-летний сын спрашивает:
- Зачем рыбе нужен пузырь?
Я отвечаю, что рыбке пузырь необходим для плавания. На что сынок выдаёт:
- А зачем тогда пузырю нужна рыба?..