РжуНеМогу.РУ

История


По каналу "Вести" идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.

История


День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А как-кая ща оста-анов-вка?

История


Моей дочери 5 лет. Беседуем о ее возможном будущем:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спрашиваю я.
- Вырасту, выду замуж и буду принцессой!
- А сколько детей ты хочешь?
- Одного, и только мальчика.
- Почему мальчика? А с кем же ты будешь женские журналы рассматривать? (наше любимое совместное занятие)
- Подругу себе нормальную найду... А то маленькие девочки такие кривляки, с ними столько проблем... Нет, только сына!

История


Девочке 5 лет. Приходит из сада, расстроенная - первое занятие по чтению, у ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

История


Моей сестре было 5-6 лет. Она заболела, мама повела её в поликлиннику, ей назначили сдать кровь из пальца. Они собираются, а маме надо на работу как можно скорее. Мама говорит сестре:
- Нам надо кровь сдать, просто "кровь из носа"!
На что моя сестра отпрыгивает от мамы и с диким плачем отвечает:
- Я не хочу сдавать кровь из носа!..

История


У нас в общаге порядок строгий - пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено - в миг выселят. Ну и собственно сама история:
Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату врывается комендант общежития со словами:
- Что здесь у вас за пьяный голос?
Долго смеялись...

История


Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит:
- Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной ножкой, обрадуется и будет носить!

История


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к институту. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

История


Мой ребенок,сынишка,очень забавный и смешной,ему 4 годика.
Так случилось, что с мужем мы развелись и я живу с молодым человеком. А моему сыну ну очень интересны двери, ручки от дверей, ключи, шкафы. И вот как-то мой ребенок спрашивает меня:
- Мам, а вот какая ручка на двери у Димы?
Я говорю:
- Не знаю, спроси у него сам.
А он мне:
- Ну это же твоя подружка, ты и спроси!

История


Сын учится в 1-м классе. Прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись "Happy cat". Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум "Happy pig". Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец, ребёнок изрекает:
- Наверное, их счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И, успокоенный, надевает пижаму.

История


Купила ребенку хомячка. Честно предупредила, что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок, видимо, задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его сьедим!
Вот такое безотходное производство...

История


Сегодня в больнице разговорилась с женщиной. Она:
- Вы где работаете? Я - в школе, учитель.
- О, мы с вами коллеги.
- Да?
- Только я в детском саду работаю... полы в группах мою.
Мда, коллеги...

История


Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь, и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:
Врач: Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!

История


Живу в Ростове На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города? Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!

История


Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, как выяснилось, москвичкой (а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент:
- Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи!

История


Идет комедия "Мистер Бин". Семья смотрит, и мягко говоря,
ухохатывается. Мама спрашивает:
- Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
- Это у них комик такой, типа нашего Петросяна...

История


Забегаю в студенческую столовку, булочку купить. Спрашиваю продавщицу:
- Почём?
- Семь рублей.
Даю десятирублёвую бумажку. Как вы думаете, какой вопрос задала продавщица? Правильно:
- Вам одну?..

История


У меня есть племянница, Лиззи, 10 лет. Вполне самостоятельный блондинистый ребёнок, эдакая капиталистическая Барби. Итак, сама история. Живём мы все вместе, я, сестра моя и Лиззи, в Лахти, Финляндия. Как и положено, пока вокруг сыро и грязно, ежедневно мою джип, так как здесь за грязное авто можно нарваться на неприятности от местной полиции. Подходит моя Барби и спрашивает, - "Зачем сегодня моешь? Вчера ведь мыла уже!" Я говорю, мол где ты в Финляндии грязные машины видела? Не принято тут такого. На что ребёнок отвечает, видела мол. И глубокомысленно добавляет:
- Видела. С русскими номерами.
Машину мыть больше не могла. Смеялись все, кто слышал.

История


У меня есть 2 двоюродные сестры. Старшая из них училась в школе и забирала вторую с детского садика. Идут они с детского садика, младшая (ей тогда 4 было) капризничает... А, как часто бывает, всегда встретится такой прохожий, который скажет: "Вот, такая большая девочка и плачет, нельзя же так!" Так вот, сзади них шли какие-то две тетеньки, и одна так и сказала. На что младшая повернулась и с выражением ответила:
- Своих роди и воспитывай!

История


У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется приятным голосом какой-то невидимой красотки... Вчера хожу по супермаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку, в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5. Умильная картина. Все вокруг улыбаются. Через некоторое время снова (другая пара), ребенок в тележке. Снова улыбки. И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа!..