РжуНеМогу.РУ

История


Был по работе в Брянске. Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: "Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель". Посмеялся вдоволь! Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: "Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"!
Вот так вот.

История


Приехал я как-то в Барселону по делам. Подхожу к телефону на улице, позвонить. Карточка не работает, монет есть на один звонок, а надо сделать два. Рядом по другому телефону разговаривает африканец, сперва по-каталонски, потом по-испански, потом по-французски, потом по-английски. Я звоню, говорю по телефону по-русски. Он как раз вешает трубку. Я спрашиваю, по-английски, не разменяет ли он 5 евро на монеты. "Да легко", - говорит он на чистом русском языке. В Астрахани учился, в рыбном. Теперь в Барселоне в аспирантуре. По водке очень скучает (что не удивительно, после астраханского рыбхоза-то). Показал мне злачные места Барселоны!

История


Позавчера с сестрой вернулись с моря. Сыну (1 год и 10 месяцев) она привезла раковину. Протягивает она ему ее:
- Послушай, как море шумит.
Ребенок долго-долго слушает и выдает:
- Море, алло!

История


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да.
- А дети есть?
- Да.
- А в этот раз не взяли?
- Нет.
- Так вы только вдвоем? Романтика!
- Да.
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо было видеть лицо кассира...

История


Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары:
- Привет, Паша, какие там у нас завтра пары?
- Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) - Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.).
- Спасибо, пока.
- Давай.
Вешаю трубку, оборачиваюсь - родители как-то странно смотрят, батя спрашивает:
- Ты куда это завтра собрался?..

История


Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50х50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, пакеты, - в общем, как у нас водится, загадили всё. Нашлась уборщица, добровольно убирающая весь этот мусор. Но потом, видимо, ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: "Грязь не здесь, а в ваших душах!" Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистенько. Даже не плюет никто...

История


Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, который почему-то хрюкал, вместо того, чтобы лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной. В этот же день картина маслом: Моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешенную кошку"!
А кошка-то не бешеная вовсе...

История


Сел в автубос. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я в туалет хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

История


По-турецки "Durak" означает "остановка". Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

История


Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю:
- Ну, чем кончилось?
Дите отвечает:
- Ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.

История


Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

История


Когда-то в молодости, учась в университете, подрабатывала в магазине. Торговали куриными запчастями, мясом, всякой требухой, в т.ч. говяжьими мозгами. Заходит как-то молодая блондинка, осматривает витрину и спрашивает: "А мозги куриные?" А я чувством юмора не обделена, поэтому решила ее подколоть и отвечаю: "Вы представляете сколько нужно убить кур, чтобы наковырять килограмм мозгов?" На моей смене после того она никогда не приходила.

История


Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

История


Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

История


Сын, 5 лет, придерживался своего главного грамматического правила
– "как слышится, так и пишется", написал слово "пошел" через А. Я наказал его заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого он мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку:
- Задание выполнил и пАшел гулять.

История


Гуляем с племяницей (Лиля, 3 года) по полю, а там мать-и-мачеха растет. Рассказываю:
- Вот мать-мачеха
- Где?
- Вот это растение называется "мать-и-мачеха" потому, что у него один лист гладкий, как мама ласковая, а другая сторона шершавая, как злая мачеха...
- А где есть такое растение "дочка"?
- Нет, - говорю, - Лиля, такого нет.
- А зачем тогда мать-и-мачеха?

История


Объявление в местной газете:
"Уважаемые жители! Поздравляем с открытием нового магазина. Здесь вы можете приобрести [пропущено], а так же имеется косметика для женщин корейского и итальянского производства."
Так что смотрите - у нас еще и места изготовления есть.

Интересно посмотреть на маркировку.

История


Гуляю с сестрёнкой (6 лет) моего друга, проходим мимо "бедного" человека, который играет на гармошке и рядом шляпа лежит, чтобы деньги ему бросали. Тут Настя мне говорит:
- Наташа, а я знаю зачем ему денежки кидают!
Я ей:
- Зачем?
На что она мне отвечает:
- А чтобы у него их много было!
Вот видите, как размышляют наши дети.

История


Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!

История


Недавно было дело. Брат моей бабушки с молодости отличался невероятной способностью на ровном месте придумывать такие хохмы, что, как говорится, - животики надорвать от смеха можно.
Так вот. Какой-то семейный праздник, собрались все родственники, давно не виделись. Разговор зашел о школе, об успеваемости. И тут наш заводила гордо так заявляет: "А я вот, между прочим, школу закончил без единой "четверки"! Естественно, зная, что в школе он появлялся с той частотой, чтобы достаточно было преподавателям не забыть, как он вообще выглядит, почти все хором возразили. Кто-то даже согласился поспорить. Тут "герой" скромно достает из шкафа аттестат и кладет на стол.
Реакция была убойная - в аттестате действительно не было ни одной четверки - одна пятерка по пению и все остальные тройки...