РжуНеМогу.РУ

История


На даче, ребенок (3года) отдавила собаке лапу, спрашиваю:
- Зачем ты это сделала?
Получаю в ответ:
- А ему и трех хватит!
Через несколько дней собака решила отомстить и укусила ее. Ребенок поворачивается, грозит пальцем и выдает гениальную фразу:
- Будешь кусаться - на двух станешь ходить!..

История


Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7-ми лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда:
- Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса!

История


Стоял рядом, и слышал собственными глазами.
На работе, во время обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор. Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Всё фигня... У моего кота свои ключи есть!

История


Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо, разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Не знаю, что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

История


Чистим к ужину рыбу. Мой, 4-летний сын спрашивает:
- Зачем рыбе нужен пузырь?
Я отвечаю, что рыбке пузырь необходим для плавания. На что сынок выдаёт:
- А зачем тогда пузырю нужна рыба?..

История


Недавно я своей племяннице (ей 5 лет, Настя зовут) читала книгу про девочку, которая боялась выходить на улицу ночью, потому что в дупле на дереве жил филин и громко ухал, ну там подробно было написано, какие звуки он издавал. Прошло несколько дней и мама говорит Насте:
- Настюнь, сегодня мы будем варить уху.
Настя как-то странно посмотрела на маму, покрутила у виска и с явным возмущением сказала:
- Из филина что ли?

История


Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

История


В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно вползает, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было" - как обычно, вобщем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции".
Общая истерика в вагоне.

История


Прихожу к знакомым в гости как-то. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32-килограммовой подперта. На мой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь, естественно, не закрывает. Причем, менее тяжелую гирю откатывает.

История


Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает, и она, скороговоркой, весело так, перечисляет, кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.

История


Вчера сынуля проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате:
- Мишка, а кушать блины ты не будешь?
- Нет.
- Почему?!
- А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать...

История


Звонит моей подруге в офис родной отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы же ими там торгуете.
Она выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Она порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».

История


Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

История


Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту:
- Нам нужен поворот на улицу Ульянова.
друг супруга кричит:
- Вот сейчас направо!
Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова!
- А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

История


Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких. А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате. Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины. Типа, что мол за дела, а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник!" - а что еще скажешь?Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы
ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники, главное разговаривать с ними на одном языке.

История


Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жвачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жвачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство. Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жвачек. А потом заметила, что во втором автомате жвачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала. Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот. Краем глаза замечаю, как, вытаращив глаза, на меня смотрит маленький мальчик - "Тетенька, это же шарики!" Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...

История


Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала несложный вопрос:
- А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там русский дух, там Русью пахнет!"
На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал:
- Это что-то из рекламы?...
Жена "под столом", у меня "немая сцена"...

История


Прихожу с родителями и собакой в гости к дядьке. Дядька - старый служака, полковник. Слово за слово, заходит речь о том, что если собачьи годы перевести в человеческие, то дядька и мой пес выходят в точности ровесники. Пока идет неспешный обмен мнениями на темы, что такое годы, и как их ход на нас влияет, я проделываю наш дежурный фокус - сцепляю руки кольцом, и собака технично через это кольцо прыгает. Тут мой папаша замечает дядьке:
- А вот ты, Жень, уже не прыгнешь так!
На что дядька после трехсекундной паузы мрачно произносит:
- Ну, это смотря кто прикажет...

История


Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага.

История


Я вот когда по интернету в шахматы, шашки, или нарды там играю, а оппонентом мужик оказывается, то я между ходами в носу ковыряю, семечки грызу... Пускай считает, что я в тяжких раздумьях. Мелочь - а ему приятно!