РжуНеМогу.РУ

История


Крестница рассказала.
Урок зарубежной литературы в 11-м классе гимназии. Тема - Хемингуей, "Старик и море". Вызывают к доске ученика и тот начинает рассказывать:
- Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...

История


Едем по городу - я, муж и сынулька 3 лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Возмущённый голос с заднего сиденья:
- Эй, вы что так ездите, у меня палец из носа выскакивает!

История


Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "Это же хамство!". К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство! Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство. Пауза... Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"

История


Сынишке было года 2,5. Когда кушает суп, постоянно бежит у него по бороде. Не выдерживаю, говорю ему:
- Кушай аккуратненько! Набираешь ложку супчика и - в ротик! Смотри, как делает мама!
Набираю полную ложку супа и со всего размаху - об зубы!..

История


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

История


Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда.

История


Работает моя мать в универе. Однажды сидит сестра у нее в кабинете (ей 8 лет, зовут Тоня). Приходит студент и приносит чертеж формата А1. Этот чертеж показывают Тоне и говорят:
- Видишь, какие чертежи чертит студент Бойко!
Она отвечает:
- А у нас в классе тоже есть Бойко, только он такие чертежи чертить еще не умеет, потому что он еще мальчик!

История


Подъезжаю к перекрестку, останавливаюсь на светофоре. Жду, когда загорится зеленый, впереди меня машина без включенных поворотников, мне тоже прямо. Стою, жду, читаю надпись у впереди стоящей Газели: "Реалити-шоу - угадай маневр". Тут загорается зеленый и он включает поворотник налево, мне никуда уже не деться, т.к. справа плотный ряд машин...

История


Сыну было 2,5 года. Повела его в зоопарк. Равнодушно смотрел на зверей в клетках, зато потанцевал под музыку на выходе, на радость посетителям. И когда дома я у него спросила:
- Ну и кто тебе больше всего понравился в зоопарке?
Он мне с уверенностью ответил:
- Дядя!
(этот дядя был работник зоопарка)

История


Было это несколько лет тому назад, мне тогда было 19 с небольшим лет. Отпраздновали мы день рожденье подруги, ей исполнилось 18 лет. Приезжаю к ней через пару дней после праздника. Прохожу в комнату и подхожу к зеркалу, прическу поправить, и вижу, что зеркале листочек приклеен, а на нем подруга написала: "Мне уже столько лет! А я все еще так молодо выгляжу!"

История


В 10 классе на уроке литературы учитель спрашивает:
- Кто выучил стихотворение Бахчисарайский фонтан?
Все опустили головы, как будто бы чем-то заняты, глазки опустили. Одна девочка отличница скромно поднимает руку. Учитель:
- Ну вот, как всегда, только одна Нина Афонина учит, молодец Ниночка, давай раскажи этим лаботрясам, с выражением!
Нина встает, нервно поправляет юбчонку, и начинает громко с выражением:
- Бахчисарайский сарай...
Урок сорвали с успехом, все просто скатились под парты.

История


Едем в автобусе, рядом мужчина с дочкой, года два-три девочке. Стоит, разговаривает со своим знакомым, который на остановке выходит. И тут девочка спрашивает:
- Папа, ты крокодил?
- Почему?
- А почему тебя дядя Геной называл?

История


Работаю участковой медицинской сестрой. Однажды звоню, чтобы вызвать малыша на прививку. По телефону мужской голос отвечает: "Вы ошиблись". Я начинаю выяснять соответствие телефона адресу, ещё раз называю фамилию, имя ребёнка. И тут, наконец, горе-отца осеняет: "А-а-а, это мой сын!"

История


Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... Потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

История


Спрашиваю мужа, купил ли он батарейки? Он говорит: "Ты не говорила, что нужно купить". Я без задней мысли: "Батарейки. Совсем из головы вылители". Муж чуть руль из рук не вывыпустил: "У тебя батарейки из головы выпали!" Теперь при удобном случае обязательно напомнит, что у меня голова без батареек.
Вывод: Следите за своей речью!

История


Соседка купила напольные весы. Приходит домой муж пьяненький и решил взвеситься. В нём 140 кг, а весы рассчитаны на 120. Циферблат делает полный оборот и останавливается на 20 кг. Мужик не верит глазам своим и спрашивает жену:
- А они не врут?
Та отвечает, что сама взвесилась - 65 кг. Тогда он говорит ей с упрёком:
- Посмотри, до чего ты меня довела - во мне весу 20 кг осталось.

История


Сыну было 1.5 года, изучаем части тела на мягкой игрушке. Спрашиваю:
- Это что у Леопольда?
- Ручки
- А это что?
- Ротик!
- А это что?
- Носик!
Показываю на глаза:
- А это что?
- Фары!

История


Сыну три годика. Утро, как всегда, тяжелое: это не хочу, это не буду, в садик не пойду. Вопрос сына: "Мам, а зачем мне в садик?". "Потому, что мне надо на работу", - отвечаю. "А зачем тебе на работу?" "Чтобы заработать денжки и купить покушать."
"А ты меня не корми или бабушке отдай". Я ему: "Ну что же ты, киска, чтобы тебя отдавать!?" Мой сыночек подумал-подумал и, грустно так, говорит: "Я хуже киски - я ем больше".

История


Было это в 11 классе. Писали итоговое сочинение по русскому языку. Подружка подсовывает свое, мол проверь, все ли правильно. Открываю и где-то на середине читаю: "Лежа под колесами поезда Анна Каренина задумалась - Что же я делаю?"
Я как себе это представила...

История


Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит:
- Катя, иди домой.
Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома, но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет:
- Катя, иди домой посуду...