РжуНеМогу.РУ

История


Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

История


Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..

История


Как-то зашла в гости к своей подруге Оле, поболтать. А наша общая знакомая Ира в те дни родила малыша и еще находилась в роддоме. Я пришла как раз в момент разговора Оли и Иры по телефону. Я подождала, пока они наговорятся, узнала новости об Ирине. Через несколько минут в квартиру следом за мной зашла и моя 8-летняя дочь. И вот Ольгина дочь Аринка (6 лет) с восторгом сообщает моей:
- А нам только что звонила тетя Ира из... из... (мучительно пытается вспомнить слово "роддом") из... цеха по рождению детей!

История


Мы с одноклассницей посещали курсы английского языка, посещали столько, что дожили до экзаменов. Едем в маршрутке, она говорит:
- Надо было хотя бы повторить темы...
Из магнитолы песня:
- По-о-оздно-о-о, слишком поздно-о-о..

История


Работал я в американской компании в Москве. Американцев было мало, только наездами. И вот приезжает очередная Эмми и активно берется за изучение русского языка. Каждый день новое слово, а то и выражение. Стоит у входа в офис мой приятель Сережа. Подходит Эмми и радостно приветствует его по-русски: “Добрый день!” Сережа, тоже радостно улыбаясь, кивает в ответ: “Потому что”. Озадаченная Эмми весь день выясняла у прочих сотрудников смысл нового для нее слова. Те, как могли, объясняли. Эмми хмурилась – нет, не то. Когда до объясняющих доходило, где и когда Эмми слышала непонятное слово, они, давясь от смеха, советовали ей спросить кого-нибудь еще. В итоге Эмми сильно обиделась на Сережу и в разговоры с ним больше не вступала.

История


Крестница рассказала.
Урок зарубежной литературы в 11-м классе гимназии. Тема - Хемингуей, "Старик и море". Вызывают к доске ученика и тот начинает рассказывать:
- Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...

История


Едем по городу - я, муж и сынулька 3 лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Возмущённый голос с заднего сиденья:
- Эй, вы что так ездите, у меня палец из носа выскакивает!

История


Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "Это же хамство!". К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство! Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство. Пауза... Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"

История


Сынишке было года 2,5. Когда кушает суп, постоянно бежит у него по бороде. Не выдерживаю, говорю ему:
- Кушай аккуратненько! Набираешь ложку супчика и - в ротик! Смотри, как делает мама!
Набираю полную ложку супа и со всего размаху - об зубы!..

История


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

История


Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда.

История


Работает моя мать в универе. Однажды сидит сестра у нее в кабинете (ей 8 лет, зовут Тоня). Приходит студент и приносит чертеж формата А1. Этот чертеж показывают Тоне и говорят:
- Видишь, какие чертежи чертит студент Бойко!
Она отвечает:
- А у нас в классе тоже есть Бойко, только он такие чертежи чертить еще не умеет, потому что он еще мальчик!

История


Подъезжаю к перекрестку, останавливаюсь на светофоре. Жду, когда загорится зеленый, впереди меня машина без включенных поворотников, мне тоже прямо. Стою, жду, читаю надпись у впереди стоящей Газели: "Реалити-шоу - угадай маневр". Тут загорается зеленый и он включает поворотник налево, мне никуда уже не деться, т.к. справа плотный ряд машин...

История


Сыну было 2,5 года. Повела его в зоопарк. Равнодушно смотрел на зверей в клетках, зато потанцевал под музыку на выходе, на радость посетителям. И когда дома я у него спросила:
- Ну и кто тебе больше всего понравился в зоопарке?
Он мне с уверенностью ответил:
- Дядя!
(этот дядя был работник зоопарка)

История


Было это несколько лет тому назад, мне тогда было 19 с небольшим лет. Отпраздновали мы день рожденье подруги, ей исполнилось 18 лет. Приезжаю к ней через пару дней после праздника. Прохожу в комнату и подхожу к зеркалу, прическу поправить, и вижу, что зеркале листочек приклеен, а на нем подруга написала: "Мне уже столько лет! А я все еще так молодо выгляжу!"

История


В 10 классе на уроке литературы учитель спрашивает:
- Кто выучил стихотворение Бахчисарайский фонтан?
Все опустили головы, как будто бы чем-то заняты, глазки опустили. Одна девочка отличница скромно поднимает руку. Учитель:
- Ну вот, как всегда, только одна Нина Афонина учит, молодец Ниночка, давай раскажи этим лаботрясам, с выражением!
Нина встает, нервно поправляет юбчонку, и начинает громко с выражением:
- Бахчисарайский сарай...
Урок сорвали с успехом, все просто скатились под парты.

История


Едем в автобусе, рядом мужчина с дочкой, года два-три девочке. Стоит, разговаривает со своим знакомым, который на остановке выходит. И тут девочка спрашивает:
- Папа, ты крокодил?
- Почему?
- А почему тебя дядя Геной называл?

История


Работаю участковой медицинской сестрой. Однажды звоню, чтобы вызвать малыша на прививку. По телефону мужской голос отвечает: "Вы ошиблись". Я начинаю выяснять соответствие телефона адресу, ещё раз называю фамилию, имя ребёнка. И тут, наконец, горе-отца осеняет: "А-а-а, это мой сын!"

История


Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... Потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

История


Спрашиваю мужа, купил ли он батарейки? Он говорит: "Ты не говорила, что нужно купить". Я без задней мысли: "Батарейки. Совсем из головы вылители". Муж чуть руль из рук не вывыпустил: "У тебя батарейки из головы выпали!" Теперь при удобном случае обязательно напомнит, что у меня голова без батареек.
Вывод: Следите за своей речью!