РжуНеМогу.РУ

История


5 утра. Разговариваю с подругой (блондинкой, заметьте!) Она:
- Представляешь, если кто-то родился 29 февраля...
- Ну значит,пропадает днюха...
- Ну да, значит надо праздновать 30-го. Раньше ведь нельзя!
Логично!

История


Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку (мою дочь):
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

История


Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надпись: "Сделано в СССР. Цена... руб."

История


Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: "Санремо". Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.

История


Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т.п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, всё. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек - куплены на уценке, это 29р. с копейками!.. Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики! Что началось в отделе...

История


Мы заселились в новый дом. Моему младшему сыну было 3 годика. Так вот, поднимаемся по лестнице на наш этаж, а там стоит соседка, старенькая женщина, согнутая в спине. Мой сынок прижался ко мне, смотрит на нее во все глаза и, так со страхом, спрашивает "А ты не Баба Яга?" Я от неловкости не знала, куда деться, хотя она и в самом деле на нее была похожа...

История


Моей дочери 4,5 года. Изучаем азбуку, где на каждую букву своя картинка. Я спрашиваю: "Кира, что ты видишь на букву А"? Она называет "Апельсин, арбуз" и т.д. Дошли до буквы "Ё". Я спрашиваю "Кира, назови предметы на букву Ё". Она говорит "Ёлка, ёжик"... И, вроде бы, больше нет слов, а я опять спрашиваю, что она ещё видит на букву "Ё". Она долго думала и отвечает "Стрекёза"!

История


Хочу заказать фильм в "домашнем кинозале" по сети. Читаю список фильмов и наталкиваюсь на такой: "Мировой секс. Чешские девушки - за кадром" и жанр - Драма. Думаю, а почему драма-то? Дошло: девушки-то за кадром!

История


В житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!
Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом ржал! Тот так и не понял, в чем дело. В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".

История


Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру поводок - он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять...

История


Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.

История


На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер...
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха?.. Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Ну что ж, так и есть.

История


Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:
- Шрам откуда?
- Кесарево.
- Понятно...
Полминуты молчания, врач напряженно работает.
- Беременность первая?
Вопрос: О чем они думают, когда нас лечат?

История


Выходной... Лежим с мамой дома, отдыхаем, тут звонит какая-то женщина и спрашивает незнакомого нам мужчину. Мама взяла трубку и отвечает, что его нет здесь, звонит чуть позже телефон, она опять берет трубку - спрашивают того же мужчину... Мама объясняет, что он не живет здесь. Так эта женщина звонила нам пару раз, наконец мама не выдержала, взяла трубку и ответила: "В данный момент он не может подойти, так как мы занимаемся сексом..."

История


Оценить эту историю смогут лучше те, кто знаком с немецкой грамматикой, и знает, что буквальный перевод может создать комбинацию, далёкую от начальной. Пояснение. "Можно мне то-это" можно выразить "kann ich das haben". Причём, глагол haben имеет буквальное значение "иметь". Ваня: "Света, можно мне твою газету поиметь?" Я, в недоумении: "Поимей, если сможешь..." Компания в осадке, Ваня в пурпуре. Пару месяцев после случая за Ваней прочно закрепилось прозвище "Ваня-поимей газету", по причине чего он со мной долго не разговаривал. Зато за языком следить научился!

История


Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой). Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил... Мама в шоке - беги, забирай, говорит! Муж бегом к мусорке - картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довольные! С трудом забрал оставшиеся домой. Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!

История


2 января. Брат позвонил с работы и попросил купить капель в аптеке. Ну, делать нечего, пришлось идти. Очередь больше, чем в вино-водочном отделе 31 декабря. Стою и краем уха слышу: женщина передо мной купила горчичники и "что-нибудь от нервов", мужчина купил упаковочку "Виагры", а я следом за ними попросила капель после сварки. Увидев глаза аптекаря я поняла, что ей очень интересно, что же будет покупать следующий...

История


Прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.

История


Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "Ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет..." Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"

История


Дочери 3 года. Вторую неделю ест сладости, подаренные добрыми родственниками, как бы от Деда Мороза. Жует очередную конфету, уже и не хочет, но мужественно пытается проглотить. Я говорю:
- Не мучайся, давай выбросим.
Дочь со слезами на глазах вопрошает:
- А Дед Мороз не расстроится?