РжуНеМогу.РУ

История


Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались!

История


Работает у меня родственница в страховой фирме, где медицинские полисы выдают. И как-то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так, через тире, и было записано в паспорте! На вопрос, почему, ответил, что у него родители работали то ли в нашем посольстве в китае, то ли в китайской фирме русскими специалистами (это не важно), важно, что родился он в Китае. Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер. Вот теперь и живёт в России русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!

История


Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали. И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

История


Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

История


Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен?..

История


А у нас на работе произошел смешной случай. Дали нашим "лучшим работникам" задание в стене шахты лифта сделать небольшие выбоины для кабелей. Мы задание дали и сели дальше работать. Прошло где-то 30 минут - звонок... "Алло... Задание выполнить не можем, ЧП". Справшиваем: "Какое ЧП?". Отвечают: "Стали сверлить и попали в квартиру, а там мат-перемат идет." Мы: "Устраняйте ЧП". Ну сидим, ждем что дальше. Прикалываемся, мол небось стену в туалете пробили, а там кто-то на горшке сидел, расслаблялся, газетку читал. А тут сюрприз! Прошло время - опять звонят и говорят - "Караул, попали в туалет..." В офисе обхохотались.

История


Работаю в ДРСУ. Недавно у нас "прописывалась" новая работница, поэтому после обеда весь аппарат управления собрался на маленький сабантуйчик. После 2-3 бокала вина наш мастер асфальтобетонного завода быстро куда-то засобирался. Мы пытались его оставить, на что последовал ответ: "Не могу, у меня там все стоит!" Дружный ржач. Он, пытаясь оправдаться: "В смысле, ничего не работает!" Занавес. Мы потом еще неделю вспоминали: как это - все стоит и ничего не работает?!

История


Едем с женой и дочкой по городу, перемещаясь между магазинами - готовимся к поездке в отпуск. Время близится к обеду... Останавливаемся на очередном светофоре и тут дочь (11 лет) произносит: "Пап, это что мы мимо макдонольдса проехали и я его даже не заметила?... Да-а-а, старею!"

История


Услышал вчера по радио криминальные новости:
- "Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона, поезда такого то..."
Сколько же они его били до прекращения?

История


Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной бабушка - божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии. Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь, шестьдесят семь, всё, забыла...

История


Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- Алло, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.

История


Про аптеку. Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест дочери, пустырник мне...

История


Смотрим с дочкой (3 года) кино "Василиса Прекрасная". Там Баба Яга говорит Василисе:
- Смотри, девка, вот выйдешь замуж за Змея Горыныча, какая жизнь тебя ждет!
И далее показываются ларцы с драгоценностями, дворцы и прочая, прочая...
Дочка меня спрашивает:
- Мама, а у тебя была такая жизнь?
- Нет, - говорю, - я ж не вышла замуж за Змея Горыныча (пошутила, значит)
- А я бы вышла... - сказала мне трехлетняя дочь.

История


Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все, что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О". Ребенок:
- Странно, написано "молоко", а внутри - сгущенка...

История


Оформляя документы на фирму при покупке фотоаппарата девушке - старшему менеджеру, как сейчас они себя называют, диктую адрес: переулок Краснофлотский... Девушка уточняет написание названия переулка. Удивляюсь, вроде бы простое слово, но чётко произношу: "КрАснОфлОтскИй..." Получив накладную, рассмеялся от неожиданности, прочитав: "переулок КраснофлоЦкий". Не мог предположить возможности сделать такую ошибку.
Но это всего лишь поколение Pepsi, а на подходе уже поколение Next...

История


У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и, как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим. Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п. А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

История


Веду дочь, 3х лет, в детский сад. Куча народа, волокущего своих чад туда же вокруг. Навстречу идёт девушка, прогуливающая огромного ротвейлера. Дочь (очень громко):
- Мама, смотри - кобель!
Я, замечая активно оглядывающихся родителей:
- Что ты, доченька, это же собачка!
Дочка обходит вокруг собаку, внимательно её осматривает и выдаёт:
- Нет, мама. Это - кобель!
Окружающие легли..

История


Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

История


Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

История


Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...