РжуНеМогу.РУ

История


У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и, как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим. Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п. А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

История


Веду дочь, 3х лет, в детский сад. Куча народа, волокущего своих чад туда же вокруг. Навстречу идёт девушка, прогуливающая огромного ротвейлера. Дочь (очень громко):
- Мама, смотри - кобель!
Я, замечая активно оглядывающихся родителей:
- Что ты, доченька, это же собачка!
Дочка обходит вокруг собаку, внимательно её осматривает и выдаёт:
- Нет, мама. Это - кобель!
Окружающие легли..

История


Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"

История


Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

История


Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

История


Работаю в институте (ректорат). Звонок. Я:
- Институт, слушаю Вас!
Абитуриентка:
- Здравствуйте! А это институт (такой-то)?
- Здравствуйте, да!
- Ой, извините, я ошиблась номером!..
У меня челюсь упала! Абитуриентка явно блондинкой была...

История


У моей подруги есть сынок 10 лет отроду. И вот он завел себе такую тетрадочку - анкету, где имеется различные вопросы, на которые его близкие и друзья должны отвечать (например, твоя любимая дикая змея, любимый фильм и так далее). Один из вопросов был - твой любимый день недели. Его мама ответила на этот вопрос так: "Мой любимый день недели - понедельник, потому что в этот день родился мой родненький сынок Олежка". На что сынок заметил радостно:
- Мама, так тебе повезло, что ты меня родила в понедельник! Тебе ведь не надо было идти на работу в этот день!

История


Сижу я с внучками и смотрю телевизор. Идет реклама "Академия шоколада". Младшая внучка Даша (4 года) подпевает: "Академия касаята" На что старшая внучка Катя (5 лет) поправляет с видом знатока: "Не касаята, а кошалада!"
Мы валялись.

История


Дело было, когда мне было 7 лет. Папка меня отправил в магазин, написал на бумаге "рыба свежемороженная" - это для кота было. Я бумажку не взял, думал, запомню, а прочитал бегло и не вник в суть дела. Пришёл в магазин, попросил рыбы, а вот какой - я не сказал, купил сельдь матье (солёная). У другого прилавка попросил свежего мороженного - купил самое дорогое, решив, что оно самое свежее. В тот вечер мне "влетело".

История


Сестрёнка рассказывает мне сказку про Золушку. Она доходит до момента, когда приходит приглашение на бал, но вместо этого говорит:
- И вот пришла повестка...

История


Однажды мы с родителями поехали на кладбище перед троицей на могилу дедушки, порядок навести. И взяли с собой моего сына, ему тогда года 4 было. Ну и по дороге заговорили про потустороннюю жизнь. Вот папа говорит: "Все мы когда-нибудь там будем... Вот помру я, встречусь там с дедом, поговорим, выпьем по рюмочке водки..." А мой сын послушал и с хитрецой в голосе ответил: "Не-ет! Водка не умрет!"
Мы еле успокоились до кладбища.

История


Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той, что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг - 200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров, - сосчитала жена.

История


Едем как-то с другом на мотоцикле, впереди нас едет девченка на велосипеде зигзагообразно и не дает проехать. Дружище ей в истошный голос:
- Куда прёшь?!
Девченка, спокойно:
- Купаться...

История


Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато. Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...

История


Зашел как-то к жене на работу в детский садик. Было это первого декабря, как сейчас помню. Стою в коридорчике и жду, рядышком возле окошка стоит девочка лет пяти, с бантиком, пристально так смотрит на улицу. Потом поворачивается ко мне, с синими глазами, полными слез, разводит ручками и с возмущением говорит: "Первый день зимы. А где же снег?!"
Я лег...

История


Реальный случай из жизни племянника. Укладывают его дед и бабушка спать - с краю кровати (в серединку не захотел), он мостился-мостился, потом говорит:
- А я не упаду (с краю)?
Дед ему отвечает:
- Да тут еще двое лягут (мол, места хватит).
Наконец легли, свет потушили, тишина, голос Пашки:
- А когда эти двое-то придут?

История


Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия:
- Чем бы хотели заниматься больше всего ?
- Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем!

История


Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...

История


Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай. Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно, тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.
Все ржут...

История


На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это обратимый процесс!"
Как принято писать: я плакаль.