РжуНеМогу.РУ

История


Идем с другом по улице. Нам навстречу его знакомый. Ну обменялись "привет/как дела" и друг мой спрашивает:
- Ты откуда чешешь?
На лице знакомого полнейшее непонимание. Друг повторяет свой вопрос. Ответ нас заставил лечь:
- Я из Таджикистана!

История


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
- В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки...

История


10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.

История


Друзья недавно рассказали. Едут они в машине, на пассажирском сиденье жена (эффектная блондинка), окошко немного приоткрыто. Остановились на светофоре, рядом из машины с правой стороны зазывающие крики молодых парней:
- Девушка как вас зовут?
Муж открыл до конца окно и ответил:
- Артем!!!

История


Одноклассник привез очередной "китайский шедевр". Брикет с полотенцем в качестве сувенира. Называется (вернее должно называться) "полотенце. стерильное. банное." Только китайцы забыли точку поставить после "стерильное" и соединили оба слова слитно. Вот, как, чудят наши соседи азиатские...

История


Собираюсь сегодня на работу, в радостных мыслях от того, что муж машину дал (все это время пешком ходила). Соответственно, очень торопилась, одела, как путная Маша, лосинки, свитерочек не длинный. В общем поднимаюсь по лестнице в офис, чувствую ну что-то не так со мной, чего-то не хватает. Останавливаюсь перед зеркалом и до меня доходит... Я ЮБКУ забыла одеть... Самый прикол то что когда я выходила из дома мой муж как то странно долго рассматривал меня, видимо тоже не мог понять, что в ней сегодня не так.

История


Сегодня утром слушала разговор по телефону сестрёнки со своим милым. Ну всё как положено уси-пуси, муси-пуси и т.д. и т.п., потом слышу такой крик из телефона (видимо кто-то из рядом стоящих решил поделиться информацией): "А МЫ ИЗ БУДУЩЕГО!!!" . Вот тут я заинтересовалась и решила послушать что будет дальше, точнее выяснить у кого и по какому поводу так съехала крыша. Ответ сестры:
- Это как?? - на что трубка уже нормальным голосом отвечает:
- А у нас тут уже 3 часа дня.
Я посмотрела на часы и убедившись что на наших всего лишь 06:10, задала сестренке вопрос:
- Это кто там такие из будущего и как ты с ними связалась? - мы обе уже в это время ухахатывались.
В общем она мне потом объяснила, что разговаривала с парнем, который сейчас находится на Комчатке.

История


Ходили с подругами по магазинам (нас было трое), одна была с ребенком, сынишке годика 4. Чтобы избежать непредвиденной ситуации, она решила сходить с ним в туалет, пока мы занимались примеркой с другой подругой. Отходя от магазина подруга говорит сыну:
- Пошли в туалет по-быстрому сходим, пока девочки одежду примеряют.
На что сын возражает:
- Они не довочки - они МАМЫ!".
Так неожиданно стали мамами, даже немного приятно...

История


Гуляли как то с другом поздно вечером. Идем потихоньку по дороге, я на небо смотрю. Тот идет рядом, молча на меня смотрит. Потом так:
-Ты что там увидела? Санта-Клауса?
Я в ответ (на полном серьезе):
-Ты что, дурак?! Санта-Клаус только зимой летает!

История


В автобус заходит отец с сыном. садятся на свободное место. Сынок плохо себя ведет. Папа неоднократно делает ему замечания. Воспитывает, короче. После всего говорит:
- Маме расскажу как ты себя ведешь плохо.
Сын, громко, на весь автобус:
- Я тоже расскажу маме, как ты на кухне в раковину писал!

История


Прямо сейчас наблюдаю картину. Дочки, 3 и 1 год, скачут по кровати. Я, естественно, здесь, за компом, с бутербродом. Старшая подбегает ко мне: "Дай!" (бутер откусить) Я ей даю куснуть, отламываю кусочек и прошу накормить малУю. Та к ней подходит, протягивает бутерброд. Мелкая отворачивается ("Не хочу", мол). После чего следуют несколько попыток этот кусок ей в рот запихнуть. Видимо, устав сопротивляться, тяжело вздыхает и послушно открывает рот, мол, ладно уж, кормите...

История


Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
- Ну что ты молчишь, ты что - немой?
Ответ сражает наповал:
- Твой...

История


В кабаке долго несут пиво. Уверенно отправляюсь в другой зал, где, вроде, меньше клиентов. За три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "Это - зеркало! Двери нет!"
Я не одинок в этом мире!

История


Друг у меня есть, Лёша, полное имя Киселёв Алексей Валерьевич. Так вот, сидим мы с ним на лавочке, а я ему гооврю:
- Лёш, как твоего деда звали, ну того который папин папа?
Лёша:
- А я что, помнню что ли?
- Ну как не помнишь, как у твоего отца отчество?
- Ну Васильевич.
- Ну так значит Василий твоего деда звали?
- А, ну да, точно.
- А как отчество твоей сестры (имею ввиду родную)
Леша (после долгого раздумия):
- Ну, Васильевна...
- А твоё как?
- Ну, Васильевич...И вообще, что ты пристал?
После этого я чуть с лавочки не упал, это же надо такому случиться!

История


Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке.
В автобусе ГАЗель на пасажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пасажирского седенья говорит:
- Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора!
Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит:
- Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду.
Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки!

История


Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "...Москву".
А мы-то думали.

История


Купил кошке Тине "Вискас". Она любит "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник. Порыскав внутри и не найдя выхода(а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали... " и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, Тина решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть.

История


Станция "Калуга-1". 4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!

История


Моя четырёхлетняя внучка осваивает незнакомые слова. Внимательно смотрит телепередачу «Сеанс Кашпировского». Когда появляется фрагмент с моим участием, она бежит к телефону и звонит своей второй бабушке:
- Бабуля, наш дед экстрасекс, приезжай скорее, пока не кончилось! (имея в виду телепередачу)

История


Выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
Берет гордость за свой родной факультет.