РжуНеМогу.РУ

История


Моей дочери было почти четыре года. В дверь постучали. Юля спрашивает: "Кто там?" Отец шутит и отвечает дочке: "Али баба". Юля удивленно переспрашивает: "Баба лимонада?!"

История


Моей дочери было почти четыре года. В дверь постучали. Юля спрашивает: "Кто там?" Отец шутит и отвечает дочке: "Али баба". Юля удивленно переспрашивает: "Баба лимонада?!"

История


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду...

История


Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З.Ы. Товарищи больше не приставали...

История


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

История


Сестре было 3 года, собирались на улицу. Погода была холодной, пришлось одеть кофту. Она запуталась в рукавах и выдала фразу: "Рука в дырку заторчала!"

История


Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.

История


Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует, как его кто-то по плечу хлопает. Он, значит, оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

История


Сестре было 3 года, собирались на улицу. Погода была холодной, пришлось одеть кофту. Она запуталась в рукавах и выдала фразу: "Рука в дырку заторчала!"

История


Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.

История


Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует, как его кто-то по плечу хлопает. Он, значит, оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

История


Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух
девушек, внешностью и внутренним миром а-ля Перис Хилтон.
Первая:
- Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!
Вторая:
- Он хоть жив остался?..

История


Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район. Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило, грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные звери, птицы и насекомые "Гепард", "Сокол", "Оса") А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала девушка - сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтобы колбасу не тырили; одета, натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине логотип - "Алигатор". Бедная девушка!

История


Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.
Один из запомнившихся примеров:
- 85628, вы левее трассы 10км.
- Эээ... По нашим данным, мы нормально идём...
- А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!

История


Пару лет назад еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, дама около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, понтов на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в дамин кроссворд... В каждом (!) слове минимум две ошибки! Кроссворд, соответственно не стыкуется. Рассказали бы такое лет двадцать назад - не поверил бы. Как не верил в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

История


Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

История


Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вобщем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

История


Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь!
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.

История


Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

История


Предлагаю Вам историю и пищу для размышления о женском образе ума. Подвез я как-то одну очень веселую и довольно-таки уже пьяненькую компанию молодых людей и девушек. Всю дорогу они весело разговаривали и вдруг одному из парней позвонили. Пообщавшись, он заявил всем, что там, куда все едут, будет еще и Наташка! Одна из девушек резко выкрикнула: "Наташка? Не дай бог!..". Парень: "Ты хоть знаешь какая Наташка?". Девушка: "А-а! Наташка, - это не которая Светка!". Хохот всех без исключения не заставил себя долго ждать!