РжуНеМогу.РУ

История


Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

История


Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. Вобщем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

История


Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь!
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.

История


Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

История


Предлагаю Вам историю и пищу для размышления о женском образе ума. Подвез я как-то одну очень веселую и довольно-таки уже пьяненькую компанию молодых людей и девушек. Всю дорогу они весело разговаривали и вдруг одному из парней позвонили. Пообщавшись, он заявил всем, что там, куда все едут, будет еще и Наташка! Одна из девушек резко выкрикнула: "Наташка? Не дай бог!..". Парень: "Ты хоть знаешь какая Наташка?". Девушка: "А-а! Наташка, - это не которая Светка!". Хохот всех без исключения не заставил себя долго ждать!

История


Дело было прошлым летом.Поехали компанией на пляж. А там киоск стоял, в котором можно было взять на прокат круг, матрас и т.д. Короче, всё для отдыха. А рядом с нами отдыхали мама и дочка лет 5. Дочка у мама долго конючила взять на прокат матрас, та, наконец, неохотно согласилась. Послала дочку пойти спросить, сколько стоит, та пошла, бежит обратно и кричит радостно, радостно:
- Мам, мам - если купить, то бесплатно!..

История


Урок истории в 10 классе. Учитель рассказывает про войну 1812 года, затем про Наполеона и задает вопрос:
- Наполеон был в ссылке 2 раза. Скажите, куда его ссылали? Гробовое молчание. И вдруг голос с последней парты:
- В Сибирь?

История


Не мое, но слышал из первоисточника. У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"

История


Знакомый рассказал. Сыну три года, решил свозить его на родину из Штатов. Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по московским пробкам. Приехали. Поднимаются на 12 этаж, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча родственников. Все с умилением глядят на маленького американца. Пацан громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку:
- Ну, всё пап. Поехали домой.

История


Гуляю со своим сыном (3,5 года) на улице. На обочине по травке скачет воробей. Лёшка спрашивает:
- Мама, это кто?
- Воробей. - говорю.
Лёша подозрительно вглядывается в него, хмуря брови:
- Да? Я его раньше видел, что-то он похудел!

История


Стояли как-то небольшой компанией в магазине в мясной отдел. Впереди какая-то женщина выбирает колбасу и спрашивает:
- У вас колбаса хорошая, свежая?
Продавщица на полном серьезе протягивает ей батончик и говорит:
- Конечно, хорошая! Свежая, вот понюхайте - даже колбасой пахнет!

История


Хотел перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это невозможно, согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... Они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это невозможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.

История


Дядя рассказал.
Лет 15 назад его друг купил иномарку. Тогда редки они были в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проету тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет-едет тихонечко. Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она вообщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно "Би-бип"!
Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.

История


У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю, я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

История


Как-то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у неё к нам вопросов не было.

История


Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому
подобное. Далее от его лица.
- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что, кроме меня, дома нет никого, думаю - показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель за окном, дом частный, выглядываю в окно... Никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! И тут до меня доходит - экранка!

История


Стою,как-то, в автомобильной пробке. Слушаю радио. Ведущие, видно, подустали, - несут всякую ахинею. Ведущая говорит: "Звоните нам прямо сейчас, расскажите забавную историю". Мне, почему-то, приходит в голову история. Звоню, рассказываю: "Главный редактор радиопередачи решил взять на работу своего племянника. Устроил прослушивание в студии и гордо спрашивает своего заместителя:
- Ну, как тебе мой племяш?
Тот подумал и так задумчиво отвечает:
- Да-а-а, повезло сегодня нашим радиослушателям!
- Так это же ещё не был эфир.
- Вот я и говорю: повезло."
Меня выслушали, и так недоброжелательно спрашивают: "Вы на кого намекаете?"

История


Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери принесли ему кто чем богат... И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий:
- Мяса нету.

История


На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

История


Дочке 4 года, любит играть в онлайн игры на компьютере, но по вечерам по поводу инета у нас конкуренция с папой. Вот как-то вечером крутится возле папы с компом, хочет поиграть - и так и сяк намекает, папа не сдается. Доча соответственно идет жаловаться мне: "Мне папа не дает на компьютере поиграть", я говорю: "Ну надо же попросить как следует", далее происходит "как следует" - доча подходит к папе, ставит руки в на пояс и говорит: "А ну-ка, быстро дай мне поиграть в игры!"