РжуНеМогу.РУ

История


Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?

История


Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
- Все, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика:
- Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

История


Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH".
У меня такое чувство, что что-то там нечисто!

История


Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

История


Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

История


Приболела, прохожу курс антибиотиков. Каждый день уколы цефотаксина - кто знает, вещь малоприятная и болючая. И каждый день у нас происходит следующий диалог с медсестрой:
- Сильно больно было?
- Угу...
- Я старалась!

История


Было дело. Работал я еще в начале своей карьеры автослесарем, железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо проходит начальник мойки для авто, "умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

История


В нашем городе, как и во многих, есть Авто-Транспортное Предприятие. Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там принаровились сливать бензин, и, чтобы одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... 240 выжимаешь! И как ты только не взлетел!

История


Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Громко так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."

История


Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp физмат наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько, в сpеднем, места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий, слегка подумав:
- Hу, мегабайта два...

История


В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус". Зашли как-то туда пивка попить. Опосля, понятно, захожу я в клозет и вижу - прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное творчество. Последняя надпись гласила: "Ну, здравствуй, водка и текила!"..

История


Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец, подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".

История


Вот смеялась сегодня!.. Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Пару секунд - и я чувствую, как кто-то общупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять!.. Ну ясное дело, я ею пошевелила. Оказывается, она хотела устроиться поудобнее и подумала, что это подлокотник...

История


Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"

История


Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец, подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".

История


Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!

История


Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала:
- Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.

История


Останавливает меня на днях гаишник за превышение скорости. Я вижу, что скорость явно не моя. Он мне показывает радар, на котором скорость 74 км/ч и идет итсчет времени с моменты замера "моей" скорости. Я говорю, что это не моя скорость. Он: "Ну как же? Кроме Вас тут никого нет!" (повернулся в потоку машин, который идет в моем направлении и замер). Права вернул.

История


Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля. Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

История


1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!