РжуНеМогу.РУ

История


Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!

История


Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала:
- Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.

История


Останавливает меня на днях гаишник за превышение скорости. Я вижу, что скорость явно не моя. Он мне показывает радар, на котором скорость 74 км/ч и идет итсчет времени с моменты замера "моей" скорости. Я говорю, что это не моя скорость. Он: "Ну как же? Кроме Вас тут никого нет!" (повернулся в потоку машин, который идет в моем направлении и замер). Права вернул.

История


Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля. Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

История


1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!

История


Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!"
Да, посмеялись мы тогда!

История


Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья:
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

История


Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

История


После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

История


Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.

История


Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".

История


Когда дочери было лет 7, впервые увидела козлят, прыгающих по наклонному стволу дерева. Долго зачарованно наблюдала за их копытцами, потом и спрашивает: "Мам, а как же они не падают? Это же всё равно, что в шпильках по дереву скакать"...

История


Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

История


Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) надевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»

История


Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров в 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...

История


История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и... обнаруживаем, что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (три человека). Через пять секунд интернет работал. Никому и в голову не могло прийти, что причина неполадки - выключена кнопка на удлиннителе. Вернее, просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.

История


Знакомый рассказал.
Живем в Португалии. Стоит он на улице. Мимо него проходят женщина и мужчина. Видно, что мужчине вчера было очень хорошо. Идут и разговаривают по-португальски. Затем мужчина отворачивается от своей дамы и со вздохом говорит по-русски: "Да что бы ты понимала, лучше б опохмелила". Затем поворачивается к женщине и опять начинает говорить с женщиной по-португальски...

История


Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!

История


Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря "Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица! Что за лажу вы несете про бесплатность!" Опомнилась и поняла, что говорю, только когда девушка с удивленным лицом поспешила от меня подальше.

История


Поезд Пермь-Адлер. По вагону идет буфетчица, предлагает напитки, плюшки и т.д. Мужчина спрашивает:
- У вас вода без газа есть, что-то не видно?
Тетка отвечает:
- Без газа в титане. Отсюда не видно!