РжуНеМогу.РУ

История


Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!"
Да, посмеялись мы тогда!

История


Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья:
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

История


Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

История


После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

История


Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.

История


Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".

История


Когда дочери было лет 7, впервые увидела козлят, прыгающих по наклонному стволу дерева. Долго зачарованно наблюдала за их копытцами, потом и спрашивает: "Мам, а как же они не падают? Это же всё равно, что в шпильках по дереву скакать"...

История


Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

История


Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) надевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»

История


Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров в 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...

История


История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и... обнаруживаем, что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (три человека). Через пять секунд интернет работал. Никому и в голову не могло прийти, что причина неполадки - выключена кнопка на удлиннителе. Вернее, просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.

История


Знакомый рассказал.
Живем в Португалии. Стоит он на улице. Мимо него проходят женщина и мужчина. Видно, что мужчине вчера было очень хорошо. Идут и разговаривают по-португальски. Затем мужчина отворачивается от своей дамы и со вздохом говорит по-русски: "Да что бы ты понимала, лучше б опохмелила". Затем поворачивается к женщине и опять начинает говорить с женщиной по-португальски...

История


Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!

История


Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря "Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица! Что за лажу вы несете про бесплатность!" Опомнилась и поняла, что говорю, только когда девушка с удивленным лицом поспешила от меня подальше.

История


Поезд Пермь-Адлер. По вагону идет буфетчица, предлагает напитки, плюшки и т.д. Мужчина спрашивает:
- У вас вода без газа есть, что-то не видно?
Тетка отвечает:
- Без газа в титане. Отсюда не видно!

История


Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу... Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..." Класс лежит.

История


В продолжение истории о том, что каждый, выросший на советских фильмах человек, знает хотя бы пару слов по-немецки. Ну вот я и была уверена, что "Хенде хох!" обозначает "Руки вверх!", причём исключительно в условиях военного времени. Теперь я живу в Германии, немецкий учила в школе уже здесь. Каково же было моё удивление, когда на одном из занятий начального курса немецкого преподавательница сказала: "Кто не сделал домашнего задания - руки вверх!"

История


Мы с мужем певцы в Греции. Поём в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: "Без женщин-никуда. Для них работаем, для них стараемся..." Один мужчина даёт нам большую купюру "на чай" и говорит: "А откуда вы узнали,что мы гинекологи?"

История


Это было в годы перестройки, на заре кооперативного движения.
Идем с пожилой коллегой мимо кооперативного киоска. На витрине киоска - упаковки "тампакса" по цене 20 рублей (в те годы за такие деньги еще можно было купить, например, пару туфель).
Моя коллега спрашивает молоденького продавца: "Мальчик, что это такое, в тех зеленых коробочках?" Продавец отвечает: "В вашем возрасте, женщина, надо знать, что это такое." В ответ моя коллега выдает: "Мальчик, за такие деньги Вы должны не только рассказать пожилой женщине, что это такое, но и показать, как этим пользоваться!"

История


Свекор, полковник в отставке, рассказал эпизод из детства своей младшей дочери. В годы его службы в одном из гарнизонов на 23 февраля шел праздничный концерт гарнизонной самодеятельности, в котором, кроме взрослых, участвовали дети офицеров. На концерт пригласили генералов, которые как раз нагрянули с инспекцией.
И вот очередной номер самодеятельности: на сцену выходит 4-летняя дочь моего свекра и читает стихи. Вмето текста "Выезжает маршал под шелест кумача..." ребенок громким голосом "с выражением" вещает: "Выезжает маршал, по челюсти - моча!"
Генералы сообразили не сразу...