РжуНеМогу.РУ

История


Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя
окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил:
- Дед Мороз есть! Ты бы мне такую дорогую не купил...

История


Работаю в компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. А они учитываются поштучно и объемом одновременно. Вот один из клиентов поделился: вагон грузил, а приемщик, который должен был учитывать сколько погрузили был в подпитии и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А эту бумагу нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали, написали с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2 января, с нетерпением ждем результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у них все сошлось и по штукам и по кубам!

История


Сидит бабуля (лет 60-ти), мама (её дочь) и дочь мамы. Главный персонаж - бабуля! У бабули вставная челюсть. Они сидят на лоджии с открытым окном, разговаривают, о том, о сём. Бабуля берёт яблочко, которое лежало рядом на столике, кусает и и сразу выкидывает его в окно, ну, типа, кислое очень. Часа через полтора она понимает, что вместе с яблочком выкинула свою вставную челюсть. Долго искали мама и дочка её челюсть, но нашли!

История


Вчера позвонила тетушка из Крыма. Ну, новости, то-сё, да говорит - старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили. Голос печальный. Я спрашиваю - что загрустили? Ответ - Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами. Шутка про барана с новымы воротами застряла у меня в горле...

История


В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в шоке...

История


Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.
- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться.
- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал.
Постеснялся.

История


Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

История


Утро. Сижу в туалете, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в комнате телефон жены мелодично запищал - работает, ексель-моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМС-ка: "Бумага в туалете есть..."

История


В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

История


На днях едем в машине знакомой. Спереди двое, сзади - двое. Всё бы ничего, если бы сзади на сиденьях не было кучи коробок. Всю дорогу ехали, не дыша... И вот, наконец, доехав до пункта назначения, вылезаем с заднего сидения, и мой друг говорит: "Теперь я понимаю, как чувствуют себя файлы при архивации..."

История


У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая. Коллектив и знакомые наслушавшись новостей, коллегу пытают - как они там в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются. На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...

История


Стою вчера на улице, за спиной супермаркет, впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок - очаровательное создание женского пола, 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины, чтобы не мешали прогулкам, и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "Матерится"! При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, - кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет "Матрица"...

История


У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы. Одного дурака достаточно.

История


У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ:
- Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Нет, он не психически больной, он просто так выглядит!
Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа!

История


Дите выдало.
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал, что это называется паровозик!

История


Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией труба, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит, грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты!

История


Едем по заснеженной нефедеральной трассе. Впереди движется Ситроен, навстречу грейдера, которых обгоняет фура. Ситроен принимает правее, цепляет сугроб на обочине и машину начинает мотать из стороны в сторону. Дочь, 7 лет, наблюдает с заднего сиденья за дорожной ситуацией, после чего выдает: "Да..." и глубокомысленно добавляет "Летняя резина".

История


Стою вчера на площадке в подъезде, курю. Выходит соседская дочка, Вика, 14 лет и спрашивает. "Дядя Виталик, а не подскажете, как доехать до улицы Иванова, дом 22?" Отвечаю ей, что знаю где эта улица и говорю - "Доедешь на 21 маршрутке до остановки Карповская, выйдешь, повернёшь направо, дойдёшь до перекрёстка, обоедёшь его, там и будет Иванова". Прошло часа три, чищю во дворе машину от снега. Смотрю - Вика идёт от остановки. По колено грязная, на лице выражение крайней злости, говорит мне - "Зачем вы говорите то, чего не знаете?! Доехала я до Карповской! Повернула направо и прошла четыре остановки вперёд, потом назад! Нет там никакого "Перекрёстка". Еле нашла эту улицу!
Она гипермаркет "Перекрёсток" искала! Вот такие нынче дети.

История


Вот вы говорите "кризис"...
На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты поправились, уже лоснятся, - теперь жду, когда они наконец перестанут пролазить в лазейку подвала...
Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые: "У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая... А они ее не едят!"
P.S. А коты икорку съели. Но не сразу... Ну не лезла она уже!

История


Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.