РжуНеМогу.РУ

История


Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет!

История


В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть, студенты, медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:
- Тридцать шесть!
Врач в изумлении только и ответил:
- А я еще ничего не сказал...

История


Я сегодня утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "при первом включении может появиться дым и запах. Это нормально (!?), скоро пропадет". Утюг русский, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает что они там напихали...

История


Сессия. Время зачётов. Целыми днями торчу в универе, загруженность такая, что времени нет даже на поесть. После очередного зачёта в 5 вечера встречаюсь с мамой у входа на центральный городской рынок. Желудок громко требует, чтобы его покормили, а на рынке призывно пахнет паровыми пирожками. Я: "Мам, а давай купим мне пирожок!". Мама: "Нет. Неизвестно, из чего они сделаны! Поешь дома." После нескольких безуспешных попыток выпросить пирожок, я смиряюсь с голодной судьбой и расстроенно иду за ней. Она на полшага впереди. Тут я вижу, что навстречу мне идёт девушка с очаровательным карапузом на руках. Я догоняю маму и (восторженно) ей сообщаю: "Мам! я маленького хочу!" Мама (на автомате): "Кристин, я же тебе уже сказала, не куплю!"

История


Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:
- Что вы хотите на последок мне пожелать?
Черт меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал.

История


Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан?"

История


Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5лет):
- Мама, а зачем ты кошек выгнала?
Я:
- Чтобы под ногами не мешались.
Дочь:
- Понятно. А то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом...

История


Было это лет десять назад в бытность мою студенткой. Была у меня фишка, ногти на руках в разные цвета красить. Например, правую руку в розовый, а левую в голубой. Близкие друзья и родственники принимали чудачество с пониманием, а до других мне и дела не было. Случилось нам как-то с сестрой в Москву ехать, соседкой по купе оказалась приятная интеллигентная женщина. И вот часа через четыре нашей поездки женщина вдруг издает глубокий вздох облегчения и восклицает: «Девушка! Да у вас ведь лак на ногтях разный! А я как ни посмотрю один раз розовый, другой раз голубой, думаю все... с ума сошла, в отпуск пора». Смеялись долго.

История


Занимаюсь эпиляцией ног, походит дочь (4 года), внимательно смотрит, и затем говорит: "Чем ты, мама, занимаешься? Ноги косишь?"

История


Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: "А у вас, кроме этого, ложек-вилок нет?" Смеялись всем отделом.

История


Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

История


Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В этот раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки...

История


Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!

История


Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю.
Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!

История


Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части. На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом-делают шаг вперёд. Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши!
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

История


Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?
Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.
Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.

История


Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!
Непонимание перерастает в удивление, и, в итоге, на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - вот, принес! Та смотрит в билет, говорит, что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается, почему военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет его отца 1915 года рождения...

История


Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

История


Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"

История


Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!