РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Анекдот


В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - 18.99$
- Это Барби в колледже - 18.99$
- А это разведённая Барби - 199.99$
Покупатель:
- Почему так дорого?
Продавец:
- В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

Анекдот


В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

Анекдот


Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

Анекдот


10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Анекдот


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Анекдот


- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Анекдот


Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию.
Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
- Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
- Идиот, я не вдова!
- Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

Анекдот


У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Анекдот


- А я себе пупок проколола!
- Не ври! Он у тебя уже был!

Анекдот


"Оказывается, яблоня от яблока тоже недалеко падает" - подумал мужик, засовывая топор за пояс.

Анекдот


- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали.
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках.

Анекдот


Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук "Суперклей".

Анекдот


- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?

Анекдот


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

Анекдот


- Ну что, сходим в магазин?
- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!
- Ты так думаешь?
- Нет, я так пью!

Анекдот


- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

Анекдот


- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?
- По чему попадут, по тому и бьют, сынок!

Анекдот


С Петросяном та же история, что и с Домом-2 - никто не смотрит, но все знают содержание.

Анекдот


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.