РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук "Суперклей".

Анекдот


- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Фигня какая-то...зачем нам 10 млрд. учёных?

Анекдот


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

Анекдот


- Ну что, сходим в магазин?
- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!
- Ты так думаешь?
- Нет, я так пью!

Анекдот


- Проводник, почему туалет закрыт?
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

Анекдот


- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?
- По чему попадут, по тому и бьют, сынок!

Анекдот


С Петросяном та же история, что и с Домом-2 - никто не смотрит, но все знают содержание.

Анекдот


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

Анекдот


Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.

Анекдот


- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Анекдот


На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

Анекдот


Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

Анекдот


Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Анекдот


- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять - сатана, дьявол...
- Их, между прочем, Шекспир употребляет!
- Не играй больше с ним!

Анекдот


- Доктор, доктор! Мне акула откусила руку!
- Да, они это могут...

Анекдот


- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Анекдот


Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Анекдот


На консилиуме врачей:
- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?

Анекдот


Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Анекдот


- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...