Анекдот Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Анекдот Обявление: "Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".
Анекдот Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Анекдот - Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион». - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
Анекдот - А у меня появилась флэшка на гиг! - М-да. А почему не на два? - Потому что в маршрутке была тока на гиг.
Анекдот Идет прием на работу. Шеф: - У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги? Кандидат: - О, да! Конечно, разумеется! Шеф: - Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!
Анекдот - Мама, как ты училась в школе? - Конечно, хорошо. - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
Анекдот - Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
Анекдот - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Анекдот На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом! Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил? Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
Анекдот Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Анекдот - Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Анекдот Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо!
Анекдот Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Анекдот Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Анекдот - Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию - как нефиг делать...