Анекдот Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Анекдот Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
Анекдот Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Анекдот Приземляется парашютистка: - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Анекдот - Алло! Это пожарная служба? - Да. - У нас тут девятиэтажка горит... - Понял. Скажите, как до Вас добраться? - Вы что, издеваетесь? На большой красной машине!..
Анекдот Самолет - очень быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц!
Анекдот Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Анекдот Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!
Анекдот Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она же у тебя на руках! - А вы её понюхайте!..
Анекдот Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: - Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."
Анекдот - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
Анекдот Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Анекдот На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Анекдот Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
Анекдот Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Анекдот Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Анекдот - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся!
Анекдот Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!!
Анекдот - Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни? - Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!