Анекдот Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она же у тебя на руках! - А вы её понюхайте!..
Анекдот Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: - Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."
Анекдот - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
Анекдот Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Анекдот На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Анекдот Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
Анекдот Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Анекдот Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Анекдот - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся!
Анекдот Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!!
Анекдот - Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни? - Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!
Анекдот Приходит больной к доктору. - Доктор, мне не помогли ваши лекарства! - А вы точно следовали указаниям на упаковке? - Конечно! Делал, как было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте".
Анекдот В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Анекдот - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная.
Анекдот Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Анекдот Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
Анекдот В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Анекдот - Ты чего такая грустная? - Подарок тебе купила… - Разве это повод для грусти? - Но ты же его выкинешь! - Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! - Вот... - Что это? - Мешок для мусора...
Анекдот На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька, что, выкинул её обратно?