Анекдот В ресторане: - Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! - Что будете? Минералку, фанту, колу? - А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Анекдот - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучёк, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Анекдот - Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Анекдот Жена - мужу: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро - одно и то же...
Анекдот В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Анекдот Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка...
Анекдот - Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале... - За что? - Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного.
Анекдот Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день... - Вы что, доктор! Где же я столько ложек наберу?!!
Анекдот Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа? Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково. Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
Анекдот Звонок в дверь. На пороге незнакомец: - У вас течёт кран? - Нет. - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца тому назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Анекдот - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Анекдот Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Анекдот - Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!
Анекдот - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
Анекдот Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А, если не секрет, что вас туда тянет? - Электровоз...
Анекдот Мужик приходит в обувной магазин: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно! Какой размер у вашего крокодила?
Анекдот Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит: - Слышь, эта, кольцо мне смастери. Ошарашенный ювелир достаёт каталог: - Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать. Новый русский: - Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!
Анекдот Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Анекдот Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да, вижу. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада!