РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Анекдот


В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Анекдот


Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Анекдот


Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Анекдот


- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?

Анекдот


Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать!

Анекдот


В антикварном магазине:
- А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

Анекдот


Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Анекдот


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Анекдот


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно?..

Анекдот


- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

Анекдот


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Анекдот


- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Анекдот


Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

Анекдот


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!

Анекдот


- У меня серьёзная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
- Да, это действительно неприятно.
- И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия!

Анекдот


Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?

Анекдот


Встретились два новых русских:
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

Анекдот


- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Анекдот


Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!