РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

Анекдот


У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!

Анекдот


- Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
- Чем?
- Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
- Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...

Анекдот


Разговаривают две подруги:
- Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..

Анекдот


Новый русский у врача:
- Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

Анекдот


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Анекдот


Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

Анекдот


Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Анекдот


Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

Анекдот


Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.

Анекдот


"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Анекдот


Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

Анекдот


- Cлышал, что с Васей случилось?
- Нет.
- Ему топор на голову упал!
- И что, умер!?
- Конечно! Топор-то отравленный был!

Анекдот


Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

Анекдот


Пожар в шикарном отеле. Паника:
- Воды! Скорее воды!
- И шампанского в 115-й номер!

Анекдот


Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Анекдот


Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

Анекдот


Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.

Анекдот


Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

Анекдот


Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.