РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- Камыш!

Анекдот


Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как "Лада", но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.

Анекдот


- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

Анекдот


Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

Анекдот


- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...

Анекдот


- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

Анекдот


Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Анекдот


В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Анекдот


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Анекдот


- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...

Анекдот


Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?

Анекдот


- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Анекдот


- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Анекдот


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Анекдот


Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Ты чего орёшь?
- Представляешь, - отвечает он, - кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!

Анекдот


- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?

Анекдот


- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Анекдот


Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!

Анекдот


Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Анекдот


Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вы не наелись, или вам понравилось?