РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Анекдот


В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Анекдот


- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Анекдот


- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?..
- Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!

Анекдот


Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Анекдот


Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Анекдот


Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

Анекдот


Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- 100000$
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам!

Анекдот


Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Анекдот


Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Анекдот


Врач - пациенту:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

Анекдот


- Вы очень много курите!
- И что за беда?
- Курение укорачивает жизнь.
- Глупости. Древние греки вовсе не курили, а все до единого вымерли.

Анекдот


На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Анекдот


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

Анекдот


В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Анекдот


Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

Анекдот


- Папа, я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим...
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Анекдот


Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!

Анекдот


Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Анекдот


- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!