Анекдот Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Анекдот Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!
Анекдот При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Анекдот Новый директор обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.
Анекдот - Бабушка, пусти переночевать! - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором... - Ничего, привяжи его к забору.
Анекдот Врач внушает пациенту: - Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь. - Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...
Анекдот Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А где он живет ?
Анекдот Я - Немирович-Данченко. Мне интересно, почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя, «Клянусь, у неё вот такие!..» - нет?
Анекдот - Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!
Анекдот Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: - Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!.. - С чего ты взял? - Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...
Анекдот Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной!
Анекдот Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа... - И что, летел целых два урока?
Анекдот - Тарас,ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."
Анекдот Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"! Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Анекдот Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Анекдот - Дорогая, а где мерседес? - В автосервисе... - Опять врезалась куда-то? - Нет-нет, просто сломался. - И что же именно? - Бампер глохнет и капот барахлит.
Анекдот Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!!
Анекдот Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.
Анекдот Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Анекдот Казаки на привале. Выходит атаман: - Ну что, казаки, по коням?! - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?