РжуНеМогу.РУ

Анекдот


После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную,
видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут
некоторые военные.

Анекдот


Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране
прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника.
Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
- Боже мой, что мне теперь делать?
- Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, - раздался
командирский голос из глубины зала.

Анекдот


Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Анекдот


- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз сразу берите аванс...

Анекдот


Окончилась свадьба, но молодая не идет с мужем в спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они
говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что мне делать? Я ведь не девушка!
- Ну, и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей!
Не обращай на этих дураков внимания!
Сын с волнением к отцу:
- Папа! Ну, о чем они говорят-то?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?!

Анекдот


В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в
мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать
перестану.

Анекдот


У женщины умер муж. Она в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться
делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь мне такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая, но мы будем медленно и печально...

Анекдот


Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит:
- Красивые - уйдите налево, умные - направо.
Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте.
- Ну а ты-то что? - спрашивает Лев.
- Ну что же мне, разорваться, что ли?!

Анекдот


Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще
ждут худшие годы.

Анекдот


Солдат отвечает на занятиях:
Команды можно подавать голосом, жестами, свистом.
Как подаются сигналы свистом?
- Очень просто. Например, напра...фью, налево...фью!

Анекдот


Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, а
прямо спросить не решается, Наконец, он останавливает прохожего и
спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая, 19.
- Большое спасибо, - обрадовался Мюллер. - Я знал, что могу на вас
положиться!

Анекдот


Начальник аэропорта Каструп под Копенгагеном получил письмо от
человека, жившего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны, в
четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне приедет
покупатель посмотреть дом".

Анекдот


Пьер и Хильмер мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового
года. Они подъехали к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - выпалил Хильмер, - а я буду смотреть налево,
чтобы не налететь на поезд!
Через какую-то долю секунды раздался дикий грохот, и когда приятели
выбрались из-под обломков, Хильмер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум
закрыт!

Анекдот


Из разговоров в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

Анекдот


Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

Анекдот


Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей
большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя
дорога и казенный дом?

Анекдот


М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед
зеркалом.
- Что ты делаешь?
- Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
- А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
- Нет, мы о тебе не говорили.

Анекдот


Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!

Анекдот


Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот.
- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за
татуировка? - "ля"?

Анекдот


Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец посоветовал ей
купить одного попугая, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама
подошла к попугаю поговорить:
- Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
- Да, умею, - ответил попугай, - а ты, дурочка, умеешь летать?