РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас
ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

Анекдот


На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон в
тех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Джексон: так написано в его паспорте...

Анекдот


Сын спросил отца, что значит испытывать смешанное чувство.
- Попробую тебе объяснить это на примере, - ответил отец. -
Предположим, я вижу своего сержанта, ведущего автомобиль прямо к пропасти.
И вдруг обнаруживаю, что автомобиль, которым он управляет, принадлежит
мне.

Анекдот


Приехал чукча со съезда партии и рассказывает в стойбище:
- Чучка на съезде был. Там новую программу принимали. Говорили: "Все
для человека, все для блага человека!" И человека этого чукча сам видел. В
президиуме.

Анекдот


Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на
гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...

Анекдот


Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя
практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.

Анекдот


- Что делает в ссылке Рабинович?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Анекдот


Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к
ядреной матери!

Анекдот


Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Анекдот


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш...

Анекдот


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к
профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

Анекдот


Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое
молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Анекдот


Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте
тротуара, и спросил:
- Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла
место, чтобы муж смог припарковать машину.

Анекдот


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.

Анекдот


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на
двести рублей в месяц?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

Анекдот


В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом
заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все
сначала, и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу.
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Анекдот


Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит:
- Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива
нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...И этот десантник - ну так надоел!

Анекдот


Едет качок в автобусе. Женщина сзади спрашивает его:
- Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами?
- Выходят, только они об этом еще не знают.

Анекдот


Судя по протоколу, сударыня, вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих!
- Но у меня здесь указано, что на четверых.
- Дело в том, товарищ судья, что одного кретина я переехала дважды.

Анекдот


Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе
упоминает о рации. Один солдат интересуется:
- Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой):
- Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.