Анекдот Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте тротуара, и спросил: - Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"? - Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.
Анекдот Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика: - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать! - А почему грохот такой? - Да не было там переулка.
Анекдот Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? - Может. - А вот она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
Анекдот В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала, и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу. - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?
Анекдот Десантник отказывается прыгать с парашютом: - 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу... Его все-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит: - Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается страшный грохот на крыше. - ...И этот десантник - ну так надоел!
Анекдот Едет качок в автобусе. Женщина сзади спрашивает его: - Вы выходите? - Выхожу. - А перед вами? - Выходят, только они об этом еще не знают.
Анекдот Судя по протоколу, сударыня, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих! - Но у меня здесь указано, что на четверых. - Дело в том, товарищ судья, что одного кретина я переехала дважды.
Анекдот Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации. Один солдат интересуется: - Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках? Старшина (с расстановкой): - Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.
Анекдот Сидоров избил жену и тещу. После слушания дела объявили приговор: - Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей. - Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма. Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят? - Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом нашей области налог за развлечение.
Анекдот Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал: - Всем поднять левую ногу! Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе ноги?
Анекдот Человек умер в трамвае. Милиционер спрашивает у еврея, сидевшего рядом: - Что же вы не видели, что человек умирает? Он что, ничего не говорил? - Нет. Он говорил: "Мне плохо!". Я говорю: "А кому теперь хорошо?" Но чтобы так плохо!
Анекдот По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд. - У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него. - Нет, - отвечает он. - А зачем все песком посыпали?
Анекдот Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".
Анекдот Горбачеву во время визита в Америку подарили негра с обезьянкой. Он подарок отправил в Москву, а сам остался. Самолет встречает Рыжков. Из самолета выходит негр с обезьянкой. Рыжков и говорит: - Ой, Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, я бы вас не узнал.
Анекдот - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я, по этой причине, скорее всего в тюрьме.
Анекдот Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: - Спичек! - Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
Анекдот - Мой сосед послал свою овчарку в полицейскую школу. - Глупая идея! Представь себе, как смешно она будет выглядеть в мундире...
Анекдот Провинциал в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая: - Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да! - Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир. - Словарь русского языка!
Анекдот Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же тогда они недовольны? - Б..., сэр
Анекдот Рядовой подходит к старшине и говорит: - Товарищ старшина, у нас в роте "голубые". - Кто? - Поцелуешь, скажу.