РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Анекдот


Поставили солдата охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и
спрашивает:
- Ты чего тут охраняешь?
- Автоматы, пулеметы, гранаты...
- А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать?
Тот вскидывает автомат и строчит:
- Ты гляди, какая сука!

Анекдот


От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.
- За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то,
что вернулась, - никогда!

Анекдот


Муслим Магомаев говорит матери:
- Мама! Я женюсь.
- На ком, Муся?
- На Кобзоне.
- Но почему? Зачем? Ведь он же еврей!

Анекдот


- Как тебе нравится мое новое платье? По-моему, оно мне очень идет.
Что ты молчишь? Не согласен? Может быть, я не права? Может быть, я вру? Я
брешу, как собака? Мама! Он опять меня "сукой" назвал!

Анекдот


- Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с
армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

Анекдот


Пожилая пара готовится ко сну.
- Хаим, ты закрыл калитку?
- Закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- На английский замок?
- И на английский.
- А на засов?
- И на засов закрыл.
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже закрыл.
- А на швабру ты закрыл дверь?
- Ой, на швабру, кажется, забыл!
- Ну правильно! Заходи и бери, что хочешь!

Анекдот


- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не повод для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Анекдот


Играя в преферанс, один получил 5 взяток на мизере, расстроился до
инфаркта и умер. За гробом идут два его партнера.
- На третьем ходу тебе надо было с трефки зайти: мы бы ему еще одну
всунули.
- Ничего, и так хорошо получилось. И потом все равно выигрыш тю-тю.

Анекдот


- Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что же она сказала?
- Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый трус?"

Анекдот


- Доктор, может меня в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг - значит, в
морг.

Анекдот


- Мадам, что бы вы хотели предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто,
ваш собственный?

Анекдот


- За что вас осудили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

Анекдот


Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович
высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?

Анекдот


К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Анекдот


Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной
многодневной пьянки.
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает боцман.
Команда, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- А что там у нас на горизонте видно? - опять интересуется боцман.
Один из матросов глядит в перископ.
Через минуту:
- Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует:
- Первый торпедный аппарат, готовсь! Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго:
- А ты засекай сигнал SOS... но смотри у меня, чтоб это было в
последний раз!

Анекдот


Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию.
Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну
ее. Давай, однако, твою искать.

Анекдот


- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили своего мужа
утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

Анекдот


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что
родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Анекдот


Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.